Mademoiselle écrit

Aube

2009-07-27T13:48:00.002-04:00

La brume au matin, qui m'accueuille et qui me réveille lentement, m'amène à l'aube chaude. Les parcelles de nuages, c'est une suite de légers soupirs et de délicieuses amours, elle ne peut saisir la magie du moment, jamais tout à fait - peu lui importe, d'ailleurs.
C'est impalpable mais réel, jamais d'aussi beau moment qu'avec l'aube.

Rubis

2009-05-13T14:17:00.005-04:00

C'est le rouge qui coule le long de ma gorge. J'aurais envie de plaquer quelques accords mineurs sur les blanches et les noires du piano, retrouver cette mélancolie incontrôlée qui accompagnait mes déboires, seulement je ne joue plus.

Je ne sais plus le jour où elle m'a quittée, mais j'en rêve encore. De cette nuit où le couvercle s'est abaissé. Où les notes n'en finissaient plus de s'allonger dans l'ombre de la lune, et où les larmes semblaient bien muettes face à la musique. Les doigts faits d'os et de poussière. La tête en tonnerre et le coeur bien au-delà de la raison.

Les notes se sont envolées. Et puis la lune est devenue noire, et puis la lune est devenue blanche.

Poussière

2009-04-25T11:39:00.004-04:00

Il a fallu que je m'arrête un instant pour reprendre mes plumes. Un long moment, et tout de même quelques secondes seulement.

Les pieds au même endroit, la tête beaucoup plus loin - sans trop savoir ce qui souffle en cette direction, je reprends les choses malgré tout. Aucune remise en question, l'amant heureux, certes, n'empêche... ce n'est rien, de près ou de loin, qui est précisé ou confus, rien vraiment.

Seulement le coeur en fête et la tête en relais.

Il fut un temps... je ne me souviens plus trop bien

2009-04-22T20:46:00.001-04:00

Je viens d'ouvrir les yeux. Les siestes au soleil, le soleil d'automne, avec la brise fraîche et la laine sur les épaules - il a fallu que je rêve à toi.

J'ai senti ma poitrine venir se coller contre ton dos, chaud, solide, et j'y étais petite, froide. Tes mains qui sont venues se refermer sur moi, alors que mes lèvres trouvaient ton épaule, et ça y était. Si tu y avait été, tu aurais aperçu mon sourire parmi ta peau. Et je n'y vois aucun mal.

Quelques années... quelques années et pourtant, alors que ce matin, alors que ton torse s'est posé contre mon dos, il y a eu ce vent d'automne autour de nous, et le soleil, et les siestes de septembre qui ont éclairé mon regard un instant, un court vertige, puis tu m'as prise par la main et tu m'as souri.
Oui.

Malgré tout et bien malgré toi, j'ai envie de ces mains et de ces lèvres, le printemps parmi les couleurs, oui.

C'est la nuit

2008-11-22T00:34:00.002-05:00

Mon amour,

T'es ma lune absente, et les nuages soufflent les doux flocons qui tomberont sur ta tête - je scrute le ciel froid à la recherche de la couleur de tes yeux. Ils ne sont pas là-haut, ni devant les miens, seulement ils le seront dans mes rêves fous, ceux de te retrouver à l'aube, ceux de te tenir contre mon corps qui refroidit.

Tu me manques.

Mon Nord, ma Flamme, mon Ennui.

Je t'aime à la folie.

La marche

2008-09-14T16:15:00.003-04:00

Je n'imagine plus que les sentiers dérangés, bruns et jaunes, de ma saison sobre et tranquille, je ne vois plus qu'eux. Le blé roux de la prairie et les nuages gris de l'horizon. Ça me laisse un goût ocre sur la langue, et l'eau des étangs qui murmure encore - ma soif ne sera jamais conquise. Les grillons ne chantent alors plus, ne sont que la mort, mais pas plus que la vie ou la résurrection. Ce ne sont plus les anges qui hurlent alors que le soleil tache le ciel, ils ne hurlent pas, mais sifflent un air connu et reconnu. La douleur à l'aube du sommeil. La douleur. De ne plus deviner une présence, de perdre l'Automne et de ne plus pouvoir faire un pas pour le rattrapper, c'est que les feuilles s'envolent et s'envolent, et la douleur dans mon sommeil - jamais, jamais plus la même sous les chaudes couleurs de septembre.

Tant de fois j'aurai dit ces mots. Tant de fois en vain.

Mes sentiers dérangés.

Mon petit bonheur

2008-09-13T14:17:00.001-04:00

Doucement, je m’enferme. J’abaisse le volume, je ferme les rideaux, puis je m’assois, au beau milieu de mon petit univers. Seule. Pour un moment, je me prends pour le nombril du monde. Petite tache dans l’immensité environnante, minuscule importance cloîtrée entre quatre murs. C’est tellement plus beau de se regarder souffrir, tout en se demandant ce qu’on a bien pu faire du bonheur…

Le bonheur, on l’a envoyé voir ailleurs.

Je joue avec mes orteils, je démêle mes cheveux, je frotte mes yeux. J’explore mon petit moi, mon petit trouble encore tout ensommeillé. Je baigne dans la brume ambiante, celle que je crée par mes mensonges, mes maladresses, mes illusions ; petite princesse abandonnée de plein gré. Je me vautre dans mes questions immenses, et je fais la moue, impatiente, mécontente de ne pas arriver à tirer la langue à tout mes méandres. Tourner le dos serait trop facile. Encore une fois.

C’est tellement plus beau de se saigner soi-même. Il faut parfois savoir se faire violence. Doucement. Sans étincelles. Je m’ouvre avec peine, je rigole de me sentir si déchirée, si vulnérable. Face à moi-même. À l’intérieur, tout à l’intérieur, la blessure profonde. J’ai les larmes sèches, j’ai les sanglots muets ; faut que je me sorte de là. Que je sorte de mes barricades, que je soulève les couvertures, si chaudes, si douces, que je mettes le pied enfin dehors. Enfin au grand air. Celui qui assomme, celui qui gèle, celui qui pardonne. Le grand vent froid du Nord.

Je me chiffonne, ça pèse, ça m’engourdit. Je cligne des yeux, les paupières lourdes et gonflées, la lumière crue contre les murs de mon château. Tout y éclate d’impureté, partout, des taches mensongères et des chimères barbouillées.

Rien de moi, si peu de toi. Plus rien, alors. De nous.

Les draps, plus jamais blancs, m’enveloppant, plus jamais sauve. Il faut je que le dise, il faut que je l’écrive, que je le sorte des mes entrailles trouées, enfin, que je l’étale sur les murs. La violence de mes peines iront rejoindre la paix et le pardon que tu apprends, l’amour oublié et l’amitié espérée. Je ne peux plus t’entendre, mais toujours, tu reviendras me chercher. Après chaque coup porté, tu t’immisceras tranquillement, innocemment, tu entreras par la porte grande, trop grande ouverte que je te présente et tu reprendras possession de mon corps. Trop facilement. Plus jamais de mon âme.

Je n’ai plus la force d’une résistance, mais je n’oublie pas ce qui me reste. Mon bonheur, mon petit bonheur.

Parler piano - Mon septembre

2008-09-11T18:32:00.002-04:00

"L'Automne est un andante mélancolique et gracieux qui prépare admirablement le solennel adagio de l'hiver."
Georges Sand

Karma noir

2008-09-11T11:57:00.006-04:00

Tu me manques.

J'en ai plein les oreilles de ton absence, nos souvenirs ne se racontent pas - ils s'écoutent, ou alors non, ils ne s'écoutent plus, ne s'entendent pas non plus, mais ils sont paroles et mélodies, refrains et harmonies. Les chansons se suivent les unes et les autres, mais c'est ta voix qui me parvient, du bas de mes mémoires, tes accents graves qui crient une indifférence troublante.

Je guette le changement de couleur des feuilles, c'est la chlorophylle et le soleil, mais c'est aussi notre rupture, nos retrouvailles - il y a un an, déjà. Presque toute une année, mais tellement plus ont passé. Nos jours de sable et de poussière, nos nuits d'éclats et de verre.

Mon Automne sans toi.

Et Montréal me prend dans ses bras, et pourtant c'est toi qui ne m'y veux pas, alors je baisse les yeux à chaque coin de rue - et si jamais je t'y croisais, je ne saurais quoi en faire. Tu respires mon air, tu rigoles mes amis, tu grattes ma guitare, et puis moi? Moi, je peine à écrire mot, qu'en est-il d'Amour? Mais moi, ça ne compte pas. Les briseurs de coeur n'ont plus de pardon en poche, je rêve de m'endormir enfin consolée, et ne plus voir tes yeux et ta bouche et tes mains dans mon sommeil trouble.

C'est le noir du karma - je suis condamnée à imaginer ta musique, mais mes notes sonnent faux et pleurent en silence.

Je compte les étoiles

2008-09-06T11:37:00.004-04:00

J'aime entrer dans ton univers, dans tes créations et ton calme désarmant. Ton univers d'images et de sons, même de narration, j'aime entrer dans ton univers de folies sexuelles, sans mots - tu me délivres de moi et je te délivre de toi. C'est tout ce nous osons moins, c'est davantage ce qui nous surprend, parfois, c'est tout ce que j'attend de toi : mon corps qui n'en explose qu'encore, de toi, de moi.

La nuit m'apaise, ensuite, alors que je suis la route qui descend, qui laisse apercevoir la ville en decrescendo - la mer de lumières jaunes et blanches et qui inondent mon regard. La lune qui, souvent, n'en est qu'orange davantage et je me console de ne pas sillonner la nuit seule. Et je respire, car je ne connais plus rien des soupirs.

Ce ne sont que des mortalités joyeuses, tu sais. C'est une langueur délicieuse, tout ça, c'est de toi et c'est de moi. Jamais rien sans ça, jamais plus que des silences mordillés. Jamais plus que ça.

Septembre

2008-09-01T13:36:00.004-04:00

Nouvelle entrée.

C'est un monde nouveau. C'est bleu, blanc, jaune. Et noir. Une nouvelle saison, aussi. Je fais face seule, donc, une saison nouvelle. Rouge, orange et jaune. Sans accords, sans voix. C'est la marche automatique des matinaux, vers l'île peuplée d'amertume, la ville grise et blanche. C'est mon panorama multicolore et je brave le vent, à nouveau seule. Parmi des centaines de solitudes qui n'ont rien à y voir, mais qui repoussent le sentiment, ce sentiment d'appartenance. J'appartiens, dorénavant et malgré tout, à une entité - moi-même bleue, blanche et jaune. Je suis neuve et j'entre, malgré tout et dorénavant reconnue.

Hold on

2008-08-14T16:27:00.001-04:00

C'est une trêve.

L'automne, bientôt. L'été ne me traite pas comme l'automne me connaît.
Trêve.

R.

Don't kiss me goodbye

2008-07-22T09:52:00.004-04:00

Je ne t'ai pas demandé de rester toute la nuit. Je ne veux pas m'endormir avec tes mains trop insistantes, je ne veux pas de tes lèvres qui mentent, je ne veux pas de tes baisers, alors va-t'en - tu peux laisser la lumière, mais ne ferme pas la porte trop rapidement, laisse-moi respirer un peu de cet air qui n'est pas de toi et qui rafraîchit ma peau encore rouge. Je ne t'ai rien demandé, tu sais, même pas d'entrer, mais j'ai fermé les yeux sur la bévue, tu n'as rien vu de mon indifférence, tu n'as pas senti mon besoin d'indépendance, de solitude, de repos. Alors tu es entré, le sourire aux lèvres, le désir au corps. Les yeux aveuglés par les miens. Tu les dis turquoises, mais ils étaient gris à ton départ. Laisse-moi, allez, sors rapidement, ne regarde pas derrière. Je reste sous les couvertures et je couve mon corps engourdit. Je tends la main vers le vide et ne trouve que ça, du vide, mais ça me plaît, soudainement. Le calme et le vide, l'eau fraîche sur mes lèvres. Tu peux sortir. Je ne veux pas savoir tes mots ni tes jouissances, tu ne sauras pas si ça m'a plu, d'ailleurs, tu sais très bien que si tu le demandes, c'est parce que tu n'as rien vu de mes plaisirs, tu ne connais rien de mes aises et de mon laisser-aller, tu n'as pas fait valser mon corps, tu ne m'as pas fait fermer les yeux. Tu as voulu entrer, oui je t'ai laissé faire, mais tu as voulu trop pénétrer en moi, en mes airs, tu as trop voulu t'imiscer dans mes heures et, pourtant, tu n'y as rien trouvé. Tu peux sortir, retourne là-bas, avec tes amertumes et tes regrets, tu t'allongeras et tu ne porteras pas mon odeur, parce que je ne t'ai rien donné, rien laissé, pas même un sourire, qu'un maigre et faible signe du bout des doigts - plus aucune pensée pour toi, bien avant ton départ d'ailleurs. Je me suis assoupie sans un soupir. Ou alors si, mais quelques-uns, mais aucuns, aucuns provoqués par toi ou ton départ.

J'ai très bien dormi. Et toi?

Et le rêve dans mon sommeil

2008-07-17T08:10:00.002-04:00

Je me suis laissée choir, efrontément, dans le hamac qui s'amusait à se balancer sous les arbres, et je lui ai montré le mouvement - celui de me bercer, plutôt, de me cajoler lentement et sous les arbres verts. J'étais tristement bien. Le vent était doux, l'eau coulait bruyamment au loin, et puis tout était parfait, et je crois sincèrement que les arbres sont faits pour être regardés alors que l'on est couché à leur pied, alors qu'on peut admirer toute leur grandeur par en-dessous, alors que leurs feuilles se pavanent en un parasol immense.

C'est ça, la vie?

C'est surtout que le vin ne me quitte plus, aussi. Mais que le hamac m'a bercée en choeur avec la nature, et que mes pensées devenaient claires, quoique coquines, et que le vent courait sur mes épaules.

Et je me suis bêtement assoupie, là, en songeant à ma peau nue que quiconque pouvait apercevoir, et puis on s'en fout - je communique avec ma nature.

Deux heures sous le saule

2008-07-16T09:12:00.003-04:00

J'adore cette température. Ahan, vraiment. Je m'emmitoufle dans un long foulard noir, très léger malgré tout, et qui me donne cet air italien qui coule pourtant dans mes veines, mais sans se montrer réellement, et y'a mes yeux qui deviennent ce bleu. Mes yeux qui font se figer même les inconnus.

Parfois, j'aimerais tant avoir les yeux bruns.

Elle écrit de moins en moins, et ne peut même pas se vanter de vivre, de vivre ses mots, ce qui expliquerait un tel silence, mais simplement, elle écrit de moins en moins. Et elle ne lit guère davantage. Dommage. C'est sans angoisse et sans jalousie, c'est seulement qu'elle ne court plus vers le filon de l'inspiration, et puis rien n'arrive, rien de bien, rien de moins, et puis alors elle ne rêve même plus. Elle ne fait que se consoler, et court malgré son envie, oui, elle tourbillonne et elle tombe encore... Elle tombe, et se relève à peine.

J'ai le foulard qui me tombe sur les épaules. Le café embaume et inonde ma gorge - la poussière danse sous le vent, c'est très joli, mais je dois sortir d'ici. N'en peux plus de ces airs, les miens, qui trompent et qui se doivent d'être ainsi, je sens bien que, malgré tout, je dois m'en sortir seule, tu sais, tu vois, tu me crois ou pas? C'est pas si chaotique, mais le vide est indescriptible. Je sens que je devrais être ailleurs, ou au moins m'en préoccuper.

Je ne veux pas que le soleil apparaisse, ce matin, je songe aux vents d'automne, aux couleurs et au froid qui réchauffe, je ne veux plus de mon été.

Mais tu vois, pourtant, j'écris un peu, malgré la lourdeur et le pêle-mêle, j'écris encore un peu sur des bouts de papier déchirés, et c'est pour mieux m'en rappeler.

More than words

2008-07-08T10:28:00.006-04:00

Ça me prend à tout coup.

Les première notes d'une mélodie qui s'annonce à la radio, et je retombe vers toi. Même après tant d'années. Tu es la nostalgie qui me prend le plus, tu es la blessure qui ne cicatrise jamais - je revois ton entrée dans la salle de cours, les cheveux longs qui barraient ton regard timide, je revois tout, tes vêtements multicolores et tes lunettes brisées. Ma muse qui s'annonçait, ce jour-là, mon coup de foudre, mon amour et ma peine, mon âme soeur et mon meilleur ami. C'était il y a bien longtemps.

Et malgré tout. Je me souviens de tes mains dans le noir, À bout de souffle, je me souviens de mon nez dans ton foulard bleu et gris et blanc, ton odeur qui m'apaise encore, parfois, alors que mes mémoires me permettent un souvenir olfactif - bonheur éphémère. Et parfois, ta voix qui chante encore, Harmonium ou bien Roberts, tes chansons ou les miennes, puis tes accords qui embrasaient mes mots, mes aveux tout bas, tout ce silence angoissant qui, pourtant, ne demandait qu'à crier, qu'à hurler, qu'à déchirer l'amitié.

Il a fallu des milliers de kilomètres pour nous réunir, il n'a fallu qu'un café pour tout détruire.

Et pourtant... nos chansons se souviennent, elles, se souviennent de tous nos moments, et même si tu me nies, et ce, même si tu raccroches silencieusement alors que mes appels sont en larmes et en désespoir.

J'en ai assez de toutes mes galères.

Ça me perd, ça me ment, ça me sâoule, aussi.

C'est notre chanson, ma flamme, mon aube, ce sont nos mélodies encore et encore qui fredonne cet échec cuisant qui ne me pardonne pas.

Tu te souviens... oui, tu t'en souviens assurément, alors que l'alcool ne console plus, alors que rien ne fait, ni la sueur des ébats, ni les larmes, ni les sanglots, ni les cris ou les regrets.

Je me souviens.

De toi et de moi.

Un peu moins de moi, à présent.

The Beatles - With a little Help from my Friends

2008-07-02T10:01:00.001-04:00

Que toi - Avec ou sans moi

2008-07-01T16:43:00.005-04:00

J'aime tes yeux sur mes mots, mes ébauches ou mes fins. Tes yeux qui se plissent de concentration ou d'adoration, que tes yeux qui deviennent rieurs, parfois, sans jamais que ça ne tombe dans la moquerie, même amicale, même amoureuse, j'aime tes yeux sur mes mots timides et incertains.

Comme j'ai aimé venir effleurer la peau de ton dos de mes lèvres, à peine caresser le frisson qui montait malgré le sommeil, venir poser ma main à plat sur ton ventre calme, ton ventre brûlant de cette nuit d'été. Comme j'ai aimé ta peau au matin jaune, mon nez qui aime agacer le grain de cette peau brune, si douce, si douce...

Je ne crois pas que tu as idée - à quel point mes mots s'envolent déjà vers ta peau, après un effleurement si léger, et par deux fois j'ai osé venir m'abreuver de toi, de notre complicité délicieuse qui dure depuis plus longtemps que le désir, par deux fois seulement et j'étais repue de toi, à bout de souffle et à fleur de peau. À bout de souffle, vraiment. J'ai eu peine à m'endormir, finalement m'endormir - tu provoquais des sautes d'émotions incroyables en moi, tu sais, et j'avais peine à me contenir, me contentant gentiment de recevoir toute la décharge de plein fouet, tout ce désir qui somnolait entre nous, je me contentait de le ressentir sans tenter de l'atténuer ou de le taire, seulement trembler dos à toi, face à toi, les lèvres offertes, même aveugles, même incertaines.

Le baiser n'est pas venu, et c'est tant mieux.

La caresse ne s'est pas posée contre mon dos, et c'est très bien.

Tu n'as rien dit, absolument rien soupiré ou gémis, et je crois que tout est bien ainsi.

Parce qu'à voir tes yeux couleur noisette briller ce matin, sous le soleil ou sous la fatigue de cette nuit trop courte, ils brillent malgré tout - et tu as pris ma main dans les deux tiennes, entre deux pas, et entre deux regards. Tes doigts ont pressé la paume de ma main, contentée, et je sais que la prochaine nuit sera aussi délicieuse d'attente, de désir et de rires complices.

Je ne veux que toi, et bien malgré moi.

La mine de mon crayon

2008-06-30T10:16:00.002-04:00

À savoir si c'est le soleil et la chaleur, ou encore si c'est la chair qui m'enivre et me perd, à savoir si ce sont les arômes estivales, ou si ce sont les mots qui s'envolent tout à coup - à savoir si c'est le bien-être de mes saisons qui m'apaisent et engourdissent les syllabes. Je ne sais pas.

Je ne sais rien de la langueur de ma ponctuation. Je ne sais rien de la paresse de mes voyelles. Et je ne sais rien de mes plumes qui se perdent dans mon brouhaha, dans mes lunes ou dans mes manques.

Alors à savoir si mes pages sont blanches ou noires, je n'en sais rien.

Et pourtant, il y a ma tête qui bourdonne de couleurs, il y a ma peau qui frissonne de sensations éparses, il y a mes yeux qui ne se ferment plus, il y a ma langue qui abonde de saveurs merveilleuses. Délicieuses. Trompeuses. Merveilleuses.

Mes points de suspension veulent courir sur ma peau et voler vers les étoiles de mon ciel, ils crient ce que je n'ose jamais dire, mais que je pense ardemment, mes points de suspension qui parlent plus que jamais. Les parenthèses me fuient, mais les tirets et les exclamations se font ardents, absents, innocents. C'est un amalgame étourdissant qui me fait perdre mes mots.

Trop souvent.

C'est vivre pour écrire, écrire pour respirer, mais imaginer les mots s'enfiler et vivre me les font oublier une fois couchés sur papier. Je ne les couche plus sur papier. Ils ne se laissent plus attraper, d'ailleurs - ils virevoltent encore malgré que le moment soit passé, éteint, tué.

Alors à savoir ce que je fais de mes mots... aucune idée.

Ne me prends pas la main et je ne prendrai pas la tienne

2008-06-25T10:20:00.002-04:00

C'était une chaude soirée d'été, la première, et l'été se plaisait à être doux et musical. Ce n'est qu'allongée sous le soleil qu'elle a pu fermer les yeux et ne tendre la main que vers le vin blanc de son verre. Quelques gouttes de sueur perlaient sur la courbe de son ventre. Elle fermait les yeux et était bien.

Et malgré tout, toujours une voix qui lui parvient des brouillards de ses songes, qui vient percer son confort et son silence - une voix grave, une voix sombre, une voix qui convoite.

Elle n'a pas ouvert les yeux et s'est tue, par manque de force. C'est qu'elle traîne cette fatigue lassante depuis toujours, aujourd'hui étant comme hier et encore plus comme ses lendemains - et puis elle avait la tête lourde et les doigts relâchés vers le vide, vers le sol, étendue au soleil et la tête bourdonnante.

Elle se donne toujours en premier. Avant les baisers ou les mains entrelacées, elle se donne - ou alors non, elle ne se donne pas, elle s'offre, elle s'offrande, sans arrières-pensées ou sans promesses, elle se jette dans les plaisirs et dans l'ivresse, pas au premier venu, pas du tout, mais elle se prête au jeu et est toujours, immanquablement, la seule à en décider. Parce que tout peut se confondre, et parce qu'elle sait exactement ce qu'elle désire.

Alors bon, et puis quoi?

Ce n'est que ma langue sur ta peau, et puis mes lèvres entourant ton coeur battant, au creux de ma bouche, ce ne sont que des chimères qui ne durent qu'un temps.

Et elle ferme les yeux sur l'inlassable sonnerie qui ne la sort pas de sa torpeur.

Demain. Peut-être.

Pour le moment, l'été se fait chaud et beau. Pour le moment, elle dort encore.

The Beatles - Girl

2008-06-20T13:37:00.001-04:00

Soupir

2008-06-20T07:27:00.008-04:00

Elle ne pensait qu'à la sensation prochaine, cette brûlure agréable, ce goût de noisette qui allait descendre le long de sa gorge froide et la goutte qui allait perler sur sa lèvre pleine. Elle tirait sur sa cigarette, lascivement, et le fixait - ses yeux, les siens, noirs et entrouverts sur la nuit, la sienne.

Elle ne voyait que le liquide ambré danser contre les glaçons.

Les glaçons contre sa gorge brûlante, qui fondent et qui coulent sur sa peau, la sienne, et sa langue qui viendrait y poser une touche de noisette. Elle perdait son regard parmi les volutes de fumée dorée, puis il réapparaissait, toujours aussi noir et plein d'elle, avide de visions tant imaginées. Je veux tout.

Tu ne me mérites pas. Les noisettes et l'alcool, ou la nuit et les flammes, rien du tout.

Et c'est lorsque que je me pencherai sur toi, alors que tu lèveras les yeux vers moi, moi et mes mains bien agrippées à tes cuisses, alors que je me pencherai vers toi, mon amour, ma haine, c'est à ce moment - ma haine, mon amour - que tu verras que mes yeux ne sont pas les siens, ceux que tu croyais alors aimer et ceux qui reflétaient un lendemain promis.

Et puis, à quoi bon?

Seulement, il y a tes mots qui me pénètrent, encore, et jusqu'aux trippes, et seulement, il y a mes rêves qui brouillent, encore, l'image que j'ai de toi, ce dont je pense de toi, et chaque jour et chaque soir - le noir, mon amour, ma haine, le noir qui vient me border et les cigales qui se taisent sous la lune écarlate.

Elle faisait tournoyer l'alcool de noisette dans son verre et les glaçons venaient se cogner contre les parois. Elle souriait. Satisfaite. Elle semblait dégager une aura de sexualité frappante. Les flammes se dessinaient sur sa peau brune, sa gorge et son cou glacés s'offraient ouvertement, les battements de son coeur cognaient sur sa peau offerte.

Et ses yeux fermés sous la caresse, la caresse qui la ploie, qui la cueille aussi, la gifle qui lui ferme les yeux, le cri qui s'éteint dans la nuit.

Tu me chercheras dans le noir de ses yeux. Tu regretteras. Et elle danse dans la nuit ambrée, et puis c'est n'importe quoi.

I'm a doll

2008-06-18T14:27:00.003-04:00

Inévitablement - y'a des hommes et des hommes qui, chaque jour, entrent par la porte, saluent à peine la créature que je suis, et puis, une fois qu'ils m'ont remarquée, jolie, détournent le regard vers mes seins.

Inévitablement.

Je suis une bête de cirque.

Et si vous me sifflez un air, je fais quelques pas de danse. Parce que, dans ce monde, ce bas-monde utopique, je baise le premier homme venu pour un regard vers mes seins.

Inévitablement.

Anna Nalick - Breathe (2AM)

2008-06-18T07:56:00.001-04:00

Pour moi, cette fois.

Dix

2008-06-16T13:07:00.003-04:00

Je n'en pouvais plus de l'air humide et de tout ce voile opaque et gris et puant sous le ciel qui chignait encore - la route, et la route, que la route au loin. La route et ses lignes jaunes et blanches qui me réconfortent toujours. Et puis encore. Je n'en pouvais plus et donc je l'ai prise à deux mains, de par le cuir de mon volant et de par la pédale de gaz qui s'enrouillait un peu, mais sans grincement ou complainte, c'est l'Est qui s'enlignait devant, tout droit devant.

Et je respirait mieux, et que c'était bon de crier au vent - même humide. Surtout humide. Sentir le brouillard nous coller à la peau, puis le vent, doux, venir lécher la fragile couche de rosée sur mes joues, mes bras, mes chevilles. Je me cachais derrière mes verres noirs et puis je filais, et puis je volais aussi, je chantais et je riais, même seule.

Surtout seule.

Et puis finalement faire trotter mes orteils dans l'herbe fraîche et dans la terre mouillée, mais pleine, la nature qui se réveillait encore sous cet arôme sublime des fleurs à l'aube. Respirer, enfin emplir mes poumons de cet air tant aimé, tant écrit aussi. Je regardais encore les pages de mes années passées s'envoler au-dessus de l'étang et puis j'étais bien, et pleine - enfin sourire au passé, parce que rien n'est parfait, mais je crois encore au caractère unique de ces pages barbouillées, d'encre ou de larmes, de mépris ou d'amour.

Je crois encore que je dors mieux et sans artifices alors que mes couvertures volent au vent, alors que mon oreiller n'est que l'herbe folle, alors que mon toit est décoré d'étoiles, je crois encore que les lucioles ne se découvrent que pour moi, et que la lune ne se dénude que pour mieux veiller sur ma nuit.

Je crois encore en moi, après tout. Et surtout malgré tout.