Mademoiselle écrit

Excuses

2011-03-05T13:29:00.000-05:00

Orient

2011-03-05T12:14:00.003-05:00

Elle va regretter toute sa vie - ce n'est pas peu dire, et elle pèse ses mots - toute sa vie, il va lui manquer.

À ses yeux, il est l'équilibre parfait. L'homme, l'ami, l'amant.

Passionné, aventureux, amoureux.

Elle n'a jamais voulu ajouter au sentiment qui lui pèse. C'est comme si le karma la rattrapait. Il sera toujours trop tard.

Seulement, si elle peut lui murmurer quelques mots, parmi les étoiles jaunes et blanches et noires, ce serait tous les mots qu'elle a conservé en elle depuis cette fois-là - ses yeux, à lui, à ce moment-là. Ou alors ses mots, à lui, qu'elle garde sur son coeur depuis ces moments-là, comme toutes les photos et les souvenirs qu'elle a de lui.

Comme un coup dans le coeur, à chaque fois qu'elle pense à lui.

Comment lui dire que ce n'est pas lui qui ne suffisait pas, que passion et amour et feu, il y en avait, que c'est elle qui ne suffisait pas. Pas à ses yeux à elle. Elle a blessé l'homme qu'elle aimait, sincèrement et profondément, elle a abaissé toutes les barrières de l'amour et est allée se perdre. Pour rien. Pour rien. Elle va le regretter toute sa vie.

Ce n'est pas un défaut qu'il a, que de tout ressentir puissamment. C'est une force, une belle et unique force, qui le rend attachant et unique - on se sent quelqu'un quand il aime. On se sent quelqu'un sous son regard et son amour.

C'est sa nuit qui lui semble noire. Il a toujours eu les mots justes et poignants, il la touche à travers ses mots. Durement. Avec raison.

Malgré tout, elle ne se sent pas le droit d'écrire tout ça, de ressasser tous ces souvenirs, ces blessures, ces moments. Seulement, le ciel lui parlait, à elle aussi, ce soir.

Il retrouvera son étincelle. Ou alors une trace de pas à ses côtés, dans le sable de l'Orient.

Elle ne sait pas comment tout lui dire.

Elle voudrait qu'il lise en elle pour mieux comprendre. Que c'est trop souvent elle qui ne suffit pas.

Larmes

2010-04-28T10:15:00.004-04:00

Une amie qui pleure, c'est la fin du monde au bout du fil. Ce sont des années d'amitié, de complicité, de souvenirs qui ont mal, ce sont des larmes d'apocalypse, ce sont des larmes de catastrophes naturelles. Chacune d'entre elles tombent sur mes épaules, chacune s'écoulent de mon propre coeur, en sachant très bien que je ne dois en verser aucune pour elle, mais avec elle. C'est soutenir la force qui se meurt. C'est se tenir debout alors que tout s'écroule.

Je pense à toi.

Fabulations

2010-04-21T09:18:00.001-04:00

Le rouge contre ma gorge, c'est comme tes doigts, tes ongles contre ma peau, qui descendent le long de ma trachée et qui coulent dans mes veines encore et encore. Je n'ai pas besoin de toi, mais je suis enivrée par ton contact. Je veux entendre ta voix, je veux boire les sons que tu pousses alors que ma langue se déchaîne, alors que ma voix se mêle à la tienne.
C'est ton baiser dans la rue humide, ce sont tes mains sur ma poitrine et le regard aveugle que tu diriges vers moi et moi qui te vois descendre sur moi, partout sur moi.
Explose mon corps, fais-le vibrer et résonner selon les rythmes de nos souvenirs, souviens-moi, souviens-toi de nos jours mélancoliques et oubliés. Je veux voir tes yeux parmi la fumée, comme jamais je n'ai osé te voir, comme je ne saurai jamais apprendre de mes visions.
Je m'endors lourdement, comme un songe oublié devant mes yeux, la nuit achève mes paroles et s'envolent, s'envolent les mots interdits.

Prunelle

2010-04-13T08:33:00.005-04:00

Je me souviens.

Du trou dans le genou de mes jeans, du chandail blanc un peu trop grand que je portais négligemment, de la noirceur de la nuit, de l'attente. Surtout de l'attente et de l'excitation.

Il y a si longtemps, pourtant.

Tu me regardais, patient, terminer le travail de littérature que je me devais de terminer. Nous parlions peu, malgré le sentiment pressant d'être ensemble.

Te souviens-tu? Au moment de se quitter, au moment de dire au revoir, tu t'es dandiné joyeusement, timidement, les mains dans les poches et le regard baissé... ton baiser était doux, souriant, nouveau, enflammé.

Tant de choses se sont passées entre nous depuis ce temps. Nous ne sommes plus les mêmes, et pourtant, toujours fidèles à nos souvenirs cassés, récupérés, empoisonnés.

Merveilleux.

Je ne me souviens plus de tes yeux, je ne me souviens plus de tes doigts grattant ta guitare, je ne me souviens plus nos éveils sous le soleil de mai. Nous n'avons plus de saison, plus de musique, nous ne sommes que des songes mélancoliques, bucoliques.

Les fils qui nous retiennent n'en sont que davantage troublants ou fascinants, sous le soleil ou sous la pluie.

Je ne peux me résoudre à effacer les douceurs de certains souvenirs. Je me souviens. Néanmoins. Pour un instant.

Je t'appartiens

2010-04-01T12:08:00.004-04:00

Elle marche d'un pas rapide le long de la rue. Elle se demande toujours pourquoi elle presse le pas, elle a le pas citadin. Le soleil crie au printemps, la ville n'est jamais au diapason, elle ne lit plus dans le ciel les saisons qui changent. Les arbres sont tout à coup ornés de bourgeons, c'est une ville du sud qui ne comprend rien au temps qui passe, qui change, au temps qui doit s'arrêter pour lui chanter ses airs nouveaux.

Les étoiles, une fois le soir tombé, se voilent sous les lumières écarlates et aveuglantes, le vent ne sent plus les sous-bois ou le ruisseau qui s'écoule. Elle ne trouve pas ses repères parmi la foule. Les visages lui semblent fermés, incongrus, vides. Alors qu'elle voudrait danser dans la rue, chanter et soupirer au creux d'un village qui sent les saisons.

Appartenir à un endroit où l'on reconnaît les siens, et aimer, aimer, aimer les saisons qui passent.

Draps au soleil

2010-03-30T16:20:00.003-04:00

Les rêves semblent orner mes jours gris, le sommeil ne cesse jamais - le bonheur de rouler parmi les draps et les oreillers, l'aube n'est plus aussi claire, et les rideaux tombent en lambeaux. Mon silence est troublé, j'ai envie de faire des folies au lit, d'agripper la liberté du printemps et de voguer, voguer, ne jamais oublier les rêves alors que la réalité m'éveille.

Il y a eu un matin, où les rayons jouaient avec mes cheveux en bataille, où les rayons venaient embraser ta peau et mes lèvres sur ta peau. Ce matin est loin, enlacé parmi les méandres de mes amours incongrues et regrettées, je ne peux souffler mot de ce qui nous est arrivé. De ce qui nous arrive toujours.

Et puis je m'enroule, je virevolte, je soupire et je crie, et puis je m'arrête - qui peut savoir où les pensées du coeur et de l'esprit iront alors que le sommeil aura raison de moi.

Here comes your man

2010-02-03T18:57:00.003-05:00

Destin. Ou coïncidence.

Chaque moment, chaque appel - elle ne fait que jouer avec les instants, ceux qui pourraient tout chambouler ou alors tout provoquer. Un sourire, une dispute, une hésitation. Qu'est-ce qui nous arrive? Hier encore, la nostalgie romantique, le rouge et le jaune des moments passés, mais c'est toujours et encore le futur qui nous attend avec ses rages, ses couleurs fanées et sa musique désarmante. Avons-nous changé, sommes-nous les mêmes et comment survivons-nous à la vie qui passe et qui parfois nous oublie.

Nous nous oublions. Les rires et l'amour au matin, plus jamais les mêmes moments, malgré tout les souvenirs qui semblent tenir du destin. Coïncidence. Plus jamais les mêmes et nous le savons.

C'est écrit dans tes yeux, c'est dans mes larmes et mes cris - toujours l'amour vient nous prendre ou nous surprendre et c'est à nouveau le premier jour sans toutefois parvenir à oublier les millions d'autres qui meurent à chaque instant. Rien n'est recommencement et tout est neuf et beau et le destin ne fait pas toujours bien les choses.

Je ne suis pas celle que tu crois.

Aube

2009-07-27T13:48:00.002-04:00

La brume au matin, qui m'accueuille et qui me réveille lentement, m'amène à l'aube chaude. Les parcelles de nuages, c'est une suite de légers soupirs et de délicieuses amours, elle ne peut saisir la magie du moment, jamais tout à fait - peu lui importe, d'ailleurs.
C'est impalpable mais réel, jamais d'aussi beau moment qu'avec l'aube.

Rubis

2009-05-13T14:17:00.005-04:00

C'est le rouge qui coule le long de ma gorge. J'aurais envie de plaquer quelques accords mineurs sur les blanches et les noires du piano, retrouver cette mélancolie incontrôlée qui accompagnait mes déboires, seulement je ne joue plus.

Je ne sais plus le jour où elle m'a quittée, mais j'en rêve encore. De cette nuit où le couvercle s'est abaissé. Où les notes n'en finissaient plus de s'allonger dans l'ombre de la lune, et où les larmes semblaient bien muettes face à la musique. Les doigts faits d'os et de poussière. La tête en tonnerre et le coeur bien au-delà de la raison.

Les notes se sont envolées. Et puis la lune est devenue noire, et puis la lune est devenue blanche.

Poussière

2009-04-25T11:39:00.004-04:00

Il a fallu que je m'arrête un instant pour reprendre mes plumes. Un long moment, et tout de même quelques secondes seulement.

Les pieds au même endroit, la tête beaucoup plus loin - sans trop savoir ce qui souffle en cette direction, je reprends les choses malgré tout. Aucune remise en question, l'amant heureux, certes, n'empêche... ce n'est rien, de près ou de loin, qui est précisé ou confus, rien vraiment.

Seulement le coeur en fête et la tête en relais.

Il fut un temps... je ne me souviens plus trop bien

2009-04-22T20:46:00.001-04:00

Je viens d'ouvrir les yeux. Les siestes au soleil, le soleil d'automne, avec la brise fraîche et la laine sur les épaules - il a fallu que je rêve à toi.

J'ai senti ma poitrine venir se coller contre ton dos, chaud, solide, et j'y étais petite, froide. Tes mains qui sont venues se refermer sur moi, alors que mes lèvres trouvaient ton épaule, et ça y était. Si tu y avait été, tu aurais aperçu mon sourire parmi ta peau. Et je n'y vois aucun mal.

Quelques années... quelques années et pourtant, alors que ce matin, alors que ton torse s'est posé contre mon dos, il y a eu ce vent d'automne autour de nous, et le soleil, et les siestes de septembre qui ont éclairé mon regard un instant, un court vertige, puis tu m'as prise par la main et tu m'as souri.
Oui.

Malgré tout et bien malgré toi, j'ai envie de ces mains et de ces lèvres, le printemps parmi les couleurs, oui.

C'est la nuit

2008-11-22T00:34:00.002-05:00

Mon amour,

T'es ma lune absente, et les nuages soufflent les doux flocons qui tomberont sur ta tête - je scrute le ciel froid à la recherche de la couleur de tes yeux. Ils ne sont pas là-haut, ni devant les miens, seulement ils le seront dans mes rêves fous, ceux de te retrouver à l'aube, ceux de te tenir contre mon corps qui refroidit.

Tu me manques.

Mon Nord, ma Flamme, mon Ennui.

Je t'aime à la folie.

La marche

2008-09-14T16:15:00.003-04:00

Je n'imagine plus que les sentiers dérangés, bruns et jaunes, de ma saison sobre et tranquille, je ne vois plus qu'eux. Le blé roux de la prairie et les nuages gris de l'horizon. Ça me laisse un goût ocre sur la langue, et l'eau des étangs qui murmure encore - ma soif ne sera jamais conquise. Les grillons ne chantent alors plus, ne sont que la mort, mais pas plus que la vie ou la résurrection. Ce ne sont plus les anges qui hurlent alors que le soleil tache le ciel, ils ne hurlent pas, mais sifflent un air connu et reconnu. La douleur à l'aube du sommeil. La douleur. De ne plus deviner une présence, de perdre l'Automne et de ne plus pouvoir faire un pas pour le rattrapper, c'est que les feuilles s'envolent et s'envolent, et la douleur dans mon sommeil - jamais, jamais plus la même sous les chaudes couleurs de septembre.

Tant de fois j'aurai dit ces mots. Tant de fois en vain.

Mes sentiers dérangés.

Mon petit bonheur

2008-09-13T14:17:00.001-04:00

Doucement, je m’enferme. J’abaisse le volume, je ferme les rideaux, puis je m’assois, au beau milieu de mon petit univers. Seule. Pour un moment, je me prends pour le nombril du monde. Petite tache dans l’immensité environnante, minuscule importance cloîtrée entre quatre murs. C’est tellement plus beau de se regarder souffrir, tout en se demandant ce qu’on a bien pu faire du bonheur…

Le bonheur, on l’a envoyé voir ailleurs.

Je joue avec mes orteils, je démêle mes cheveux, je frotte mes yeux. J’explore mon petit moi, mon petit trouble encore tout ensommeillé. Je baigne dans la brume ambiante, celle que je crée par mes mensonges, mes maladresses, mes illusions ; petite princesse abandonnée de plein gré. Je me vautre dans mes questions immenses, et je fais la moue, impatiente, mécontente de ne pas arriver à tirer la langue à tout mes méandres. Tourner le dos serait trop facile. Encore une fois.

C’est tellement plus beau de se saigner soi-même. Il faut parfois savoir se faire violence. Doucement. Sans étincelles. Je m’ouvre avec peine, je rigole de me sentir si déchirée, si vulnérable. Face à moi-même. À l’intérieur, tout à l’intérieur, la blessure profonde. J’ai les larmes sèches, j’ai les sanglots muets ; faut que je me sorte de là. Que je sorte de mes barricades, que je soulève les couvertures, si chaudes, si douces, que je mettes le pied enfin dehors. Enfin au grand air. Celui qui assomme, celui qui gèle, celui qui pardonne. Le grand vent froid du Nord.

Je me chiffonne, ça pèse, ça m’engourdit. Je cligne des yeux, les paupières lourdes et gonflées, la lumière crue contre les murs de mon château. Tout y éclate d’impureté, partout, des taches mensongères et des chimères barbouillées.

Rien de moi, si peu de toi. Plus rien, alors. De nous.

Les draps, plus jamais blancs, m’enveloppant, plus jamais sauve. Il faut je que le dise, il faut que je l’écrive, que je le sorte des mes entrailles trouées, enfin, que je l’étale sur les murs. La violence de mes peines iront rejoindre la paix et le pardon que tu apprends, l’amour oublié et l’amitié espérée. Je ne peux plus t’entendre, mais toujours, tu reviendras me chercher. Après chaque coup porté, tu t’immisceras tranquillement, innocemment, tu entreras par la porte grande, trop grande ouverte que je te présente et tu reprendras possession de mon corps. Trop facilement. Plus jamais de mon âme.

Je n’ai plus la force d’une résistance, mais je n’oublie pas ce qui me reste. Mon bonheur, mon petit bonheur.

Parler piano - Mon septembre

2008-09-11T18:32:00.002-04:00

"L'Automne est un andante mélancolique et gracieux qui prépare admirablement le solennel adagio de l'hiver."
Georges Sand

Karma noir

2008-09-11T11:57:00.006-04:00

Tu me manques.

J'en ai plein les oreilles de ton absence, nos souvenirs ne se racontent pas - ils s'écoutent, ou alors non, ils ne s'écoutent plus, ne s'entendent pas non plus, mais ils sont paroles et mélodies, refrains et harmonies. Les chansons se suivent les unes et les autres, mais c'est ta voix qui me parvient, du bas de mes mémoires, tes accents graves qui crient une indifférence troublante.

Je guette le changement de couleur des feuilles, c'est la chlorophylle et le soleil, mais c'est aussi notre rupture, nos retrouvailles - il y a un an, déjà. Presque toute une année, mais tellement plus ont passé. Nos jours de sable et de poussière, nos nuits d'éclats et de verre.

Mon Automne sans toi.

Et Montréal me prend dans ses bras, et pourtant c'est toi qui ne m'y veux pas, alors je baisse les yeux à chaque coin de rue - et si jamais je t'y croisais, je ne saurais quoi en faire. Tu respires mon air, tu rigoles mes amis, tu grattes ma guitare, et puis moi? Moi, je peine à écrire mot, qu'en est-il d'Amour? Mais moi, ça ne compte pas. Les briseurs de coeur n'ont plus de pardon en poche, je rêve de m'endormir enfin consolée, et ne plus voir tes yeux et ta bouche et tes mains dans mon sommeil trouble.

C'est le noir du karma - je suis condamnée à imaginer ta musique, mais mes notes sonnent faux et pleurent en silence.

Je compte les étoiles

2008-09-06T11:37:00.004-04:00

J'aime entrer dans ton univers, dans tes créations et ton calme désarmant. Ton univers d'images et de sons, même de narration, j'aime entrer dans ton univers de folies sexuelles, sans mots - tu me délivres de moi et je te délivre de toi. C'est tout ce nous osons moins, c'est davantage ce qui nous surprend, parfois, c'est tout ce que j'attend de toi : mon corps qui n'en explose qu'encore, de toi, de moi.

La nuit m'apaise, ensuite, alors que je suis la route qui descend, qui laisse apercevoir la ville en decrescendo - la mer de lumières jaunes et blanches et qui inondent mon regard. La lune qui, souvent, n'en est qu'orange davantage et je me console de ne pas sillonner la nuit seule. Et je respire, car je ne connais plus rien des soupirs.

Ce ne sont que des mortalités joyeuses, tu sais. C'est une langueur délicieuse, tout ça, c'est de toi et c'est de moi. Jamais rien sans ça, jamais plus que des silences mordillés. Jamais plus que ça.

Septembre

2008-09-01T13:36:00.004-04:00

Nouvelle entrée.

C'est un monde nouveau. C'est bleu, blanc, jaune. Et noir. Une nouvelle saison, aussi. Je fais face seule, donc, une saison nouvelle. Rouge, orange et jaune. Sans accords, sans voix. C'est la marche automatique des matinaux, vers l'île peuplée d'amertume, la ville grise et blanche. C'est mon panorama multicolore et je brave le vent, à nouveau seule. Parmi des centaines de solitudes qui n'ont rien à y voir, mais qui repoussent le sentiment, ce sentiment d'appartenance. J'appartiens, dorénavant et malgré tout, à une entité - moi-même bleue, blanche et jaune. Je suis neuve et j'entre, malgré tout et dorénavant reconnue.

Hold on

2008-08-14T16:27:00.001-04:00

C'est une trêve.

L'automne, bientôt. L'été ne me traite pas comme l'automne me connaît.
Trêve.

R.

Don't kiss me goodbye

2008-07-22T09:52:00.004-04:00

Je ne t'ai pas demandé de rester toute la nuit. Je ne veux pas m'endormir avec tes mains trop insistantes, je ne veux pas de tes lèvres qui mentent, je ne veux pas de tes baisers, alors va-t'en - tu peux laisser la lumière, mais ne ferme pas la porte trop rapidement, laisse-moi respirer un peu de cet air qui n'est pas de toi et qui rafraîchit ma peau encore rouge. Je ne t'ai rien demandé, tu sais, même pas d'entrer, mais j'ai fermé les yeux sur la bévue, tu n'as rien vu de mon indifférence, tu n'as pas senti mon besoin d'indépendance, de solitude, de repos. Alors tu es entré, le sourire aux lèvres, le désir au corps. Les yeux aveuglés par les miens. Tu les dis turquoises, mais ils étaient gris à ton départ. Laisse-moi, allez, sors rapidement, ne regarde pas derrière. Je reste sous les couvertures et je couve mon corps engourdit. Je tends la main vers le vide et ne trouve que ça, du vide, mais ça me plaît, soudainement. Le calme et le vide, l'eau fraîche sur mes lèvres. Tu peux sortir. Je ne veux pas savoir tes mots ni tes jouissances, tu ne sauras pas si ça m'a plu, d'ailleurs, tu sais très bien que si tu le demandes, c'est parce que tu n'as rien vu de mes plaisirs, tu ne connais rien de mes aises et de mon laisser-aller, tu n'as pas fait valser mon corps, tu ne m'as pas fait fermer les yeux. Tu as voulu entrer, oui je t'ai laissé faire, mais tu as voulu trop pénétrer en moi, en mes airs, tu as trop voulu t'imiscer dans mes heures et, pourtant, tu n'y as rien trouvé. Tu peux sortir, retourne là-bas, avec tes amertumes et tes regrets, tu t'allongeras et tu ne porteras pas mon odeur, parce que je ne t'ai rien donné, rien laissé, pas même un sourire, qu'un maigre et faible signe du bout des doigts - plus aucune pensée pour toi, bien avant ton départ d'ailleurs. Je me suis assoupie sans un soupir. Ou alors si, mais quelques-uns, mais aucuns, aucuns provoqués par toi ou ton départ.

J'ai très bien dormi. Et toi?

Et le rêve dans mon sommeil

2008-07-17T08:10:00.002-04:00

Je me suis laissée choir, efrontément, dans le hamac qui s'amusait à se balancer sous les arbres, et je lui ai montré le mouvement - celui de me bercer, plutôt, de me cajoler lentement et sous les arbres verts. J'étais tristement bien. Le vent était doux, l'eau coulait bruyamment au loin, et puis tout était parfait, et je crois sincèrement que les arbres sont faits pour être regardés alors que l'on est couché à leur pied, alors qu'on peut admirer toute leur grandeur par en-dessous, alors que leurs feuilles se pavanent en un parasol immense.

C'est ça, la vie?

C'est surtout que le vin ne me quitte plus, aussi. Mais que le hamac m'a bercée en choeur avec la nature, et que mes pensées devenaient claires, quoique coquines, et que le vent courait sur mes épaules.

Et je me suis bêtement assoupie, là, en songeant à ma peau nue que quiconque pouvait apercevoir, et puis on s'en fout - je communique avec ma nature.

Deux heures sous le saule

2008-07-16T09:12:00.003-04:00

J'adore cette température. Ahan, vraiment. Je m'emmitoufle dans un long foulard noir, très léger malgré tout, et qui me donne cet air italien qui coule pourtant dans mes veines, mais sans se montrer réellement, et y'a mes yeux qui deviennent ce bleu. Mes yeux qui font se figer même les inconnus.

Parfois, j'aimerais tant avoir les yeux bruns.

Elle écrit de moins en moins, et ne peut même pas se vanter de vivre, de vivre ses mots, ce qui expliquerait un tel silence, mais simplement, elle écrit de moins en moins. Et elle ne lit guère davantage. Dommage. C'est sans angoisse et sans jalousie, c'est seulement qu'elle ne court plus vers le filon de l'inspiration, et puis rien n'arrive, rien de bien, rien de moins, et puis alors elle ne rêve même plus. Elle ne fait que se consoler, et court malgré son envie, oui, elle tourbillonne et elle tombe encore... Elle tombe, et se relève à peine.

J'ai le foulard qui me tombe sur les épaules. Le café embaume et inonde ma gorge - la poussière danse sous le vent, c'est très joli, mais je dois sortir d'ici. N'en peux plus de ces airs, les miens, qui trompent et qui se doivent d'être ainsi, je sens bien que, malgré tout, je dois m'en sortir seule, tu sais, tu vois, tu me crois ou pas? C'est pas si chaotique, mais le vide est indescriptible. Je sens que je devrais être ailleurs, ou au moins m'en préoccuper.

Je ne veux pas que le soleil apparaisse, ce matin, je songe aux vents d'automne, aux couleurs et au froid qui réchauffe, je ne veux plus de mon été.

Mais tu vois, pourtant, j'écris un peu, malgré la lourdeur et le pêle-mêle, j'écris encore un peu sur des bouts de papier déchirés, et c'est pour mieux m'en rappeler.

More than words

2008-07-08T10:28:00.006-04:00

Ça me prend à tout coup.

Les première notes d'une mélodie qui s'annonce à la radio, et je retombe vers toi. Même après tant d'années. Tu es la nostalgie qui me prend le plus, tu es la blessure qui ne cicatrise jamais - je revois ton entrée dans la salle de cours, les cheveux longs qui barraient ton regard timide, je revois tout, tes vêtements multicolores et tes lunettes brisées. Ma muse qui s'annonçait, ce jour-là, mon coup de foudre, mon amour et ma peine, mon âme soeur et mon meilleur ami. C'était il y a bien longtemps.

Et malgré tout. Je me souviens de tes mains dans le noir, À bout de souffle, je me souviens de mon nez dans ton foulard bleu et gris et blanc, ton odeur qui m'apaise encore, parfois, alors que mes mémoires me permettent un souvenir olfactif - bonheur éphémère. Et parfois, ta voix qui chante encore, Harmonium ou bien Roberts, tes chansons ou les miennes, puis tes accords qui embrasaient mes mots, mes aveux tout bas, tout ce silence angoissant qui, pourtant, ne demandait qu'à crier, qu'à hurler, qu'à déchirer l'amitié.

Il a fallu des milliers de kilomètres pour nous réunir, il n'a fallu qu'un café pour tout détruire.

Et pourtant... nos chansons se souviennent, elles, se souviennent de tous nos moments, et même si tu me nies, et ce, même si tu raccroches silencieusement alors que mes appels sont en larmes et en désespoir.

J'en ai assez de toutes mes galères.

Ça me perd, ça me ment, ça me sâoule, aussi.

C'est notre chanson, ma flamme, mon aube, ce sont nos mélodies encore et encore qui fredonne cet échec cuisant qui ne me pardonne pas.

Tu te souviens... oui, tu t'en souviens assurément, alors que l'alcool ne console plus, alors que rien ne fait, ni la sueur des ébats, ni les larmes, ni les sanglots, ni les cris ou les regrets.

Je me souviens.

De toi et de moi.

Un peu moins de moi, à présent.

The Beatles - With a little Help from my Friends

2008-07-02T10:01:00.001-04:00

Que toi - Avec ou sans moi

2008-07-01T16:43:00.005-04:00

J'aime tes yeux sur mes mots, mes ébauches ou mes fins. Tes yeux qui se plissent de concentration ou d'adoration, que tes yeux qui deviennent rieurs, parfois, sans jamais que ça ne tombe dans la moquerie, même amicale, même amoureuse, j'aime tes yeux sur mes mots timides et incertains.

Comme j'ai aimé venir effleurer la peau de ton dos de mes lèvres, à peine caresser le frisson qui montait malgré le sommeil, venir poser ma main à plat sur ton ventre calme, ton ventre brûlant de cette nuit d'été. Comme j'ai aimé ta peau au matin jaune, mon nez qui aime agacer le grain de cette peau brune, si douce, si douce...

Je ne crois pas que tu as idée - à quel point mes mots s'envolent déjà vers ta peau, après un effleurement si léger, et par deux fois j'ai osé venir m'abreuver de toi, de notre complicité délicieuse qui dure depuis plus longtemps que le désir, par deux fois seulement et j'étais repue de toi, à bout de souffle et à fleur de peau. À bout de souffle, vraiment. J'ai eu peine à m'endormir, finalement m'endormir - tu provoquais des sautes d'émotions incroyables en moi, tu sais, et j'avais peine à me contenir, me contentant gentiment de recevoir toute la décharge de plein fouet, tout ce désir qui somnolait entre nous, je me contentait de le ressentir sans tenter de l'atténuer ou de le taire, seulement trembler dos à toi, face à toi, les lèvres offertes, même aveugles, même incertaines.

Le baiser n'est pas venu, et c'est tant mieux.

La caresse ne s'est pas posée contre mon dos, et c'est très bien.

Tu n'as rien dit, absolument rien soupiré ou gémis, et je crois que tout est bien ainsi.

Parce qu'à voir tes yeux couleur noisette briller ce matin, sous le soleil ou sous la fatigue de cette nuit trop courte, ils brillent malgré tout - et tu as pris ma main dans les deux tiennes, entre deux pas, et entre deux regards. Tes doigts ont pressé la paume de ma main, contentée, et je sais que la prochaine nuit sera aussi délicieuse d'attente, de désir et de rires complices.

Je ne veux que toi, et bien malgré moi.

La mine de mon crayon

2008-06-30T10:16:00.002-04:00

À savoir si c'est le soleil et la chaleur, ou encore si c'est la chair qui m'enivre et me perd, à savoir si ce sont les arômes estivales, ou si ce sont les mots qui s'envolent tout à coup - à savoir si c'est le bien-être de mes saisons qui m'apaisent et engourdissent les syllabes. Je ne sais pas.

Je ne sais rien de la langueur de ma ponctuation. Je ne sais rien de la paresse de mes voyelles. Et je ne sais rien de mes plumes qui se perdent dans mon brouhaha, dans mes lunes ou dans mes manques.

Alors à savoir si mes pages sont blanches ou noires, je n'en sais rien.

Et pourtant, il y a ma tête qui bourdonne de couleurs, il y a ma peau qui frissonne de sensations éparses, il y a mes yeux qui ne se ferment plus, il y a ma langue qui abonde de saveurs merveilleuses. Délicieuses. Trompeuses. Merveilleuses.

Mes points de suspension veulent courir sur ma peau et voler vers les étoiles de mon ciel, ils crient ce que je n'ose jamais dire, mais que je pense ardemment, mes points de suspension qui parlent plus que jamais. Les parenthèses me fuient, mais les tirets et les exclamations se font ardents, absents, innocents. C'est un amalgame étourdissant qui me fait perdre mes mots.

Trop souvent.

C'est vivre pour écrire, écrire pour respirer, mais imaginer les mots s'enfiler et vivre me les font oublier une fois couchés sur papier. Je ne les couche plus sur papier. Ils ne se laissent plus attraper, d'ailleurs - ils virevoltent encore malgré que le moment soit passé, éteint, tué.

Alors à savoir ce que je fais de mes mots... aucune idée.

Ne me prends pas la main et je ne prendrai pas la tienne

2008-06-25T10:20:00.002-04:00

C'était une chaude soirée d'été, la première, et l'été se plaisait à être doux et musical. Ce n'est qu'allongée sous le soleil qu'elle a pu fermer les yeux et ne tendre la main que vers le vin blanc de son verre. Quelques gouttes de sueur perlaient sur la courbe de son ventre. Elle fermait les yeux et était bien.

Et malgré tout, toujours une voix qui lui parvient des brouillards de ses songes, qui vient percer son confort et son silence - une voix grave, une voix sombre, une voix qui convoite.

Elle n'a pas ouvert les yeux et s'est tue, par manque de force. C'est qu'elle traîne cette fatigue lassante depuis toujours, aujourd'hui étant comme hier et encore plus comme ses lendemains - et puis elle avait la tête lourde et les doigts relâchés vers le vide, vers le sol, étendue au soleil et la tête bourdonnante.

Elle se donne toujours en premier. Avant les baisers ou les mains entrelacées, elle se donne - ou alors non, elle ne se donne pas, elle s'offre, elle s'offrande, sans arrières-pensées ou sans promesses, elle se jette dans les plaisirs et dans l'ivresse, pas au premier venu, pas du tout, mais elle se prête au jeu et est toujours, immanquablement, la seule à en décider. Parce que tout peut se confondre, et parce qu'elle sait exactement ce qu'elle désire.

Alors bon, et puis quoi?

Ce n'est que ma langue sur ta peau, et puis mes lèvres entourant ton coeur battant, au creux de ma bouche, ce ne sont que des chimères qui ne durent qu'un temps.

Et elle ferme les yeux sur l'inlassable sonnerie qui ne la sort pas de sa torpeur.

Demain. Peut-être.

Pour le moment, l'été se fait chaud et beau. Pour le moment, elle dort encore.

The Beatles - Girl

2008-06-20T13:37:00.001-04:00

Soupir

2008-06-20T07:27:00.008-04:00

Elle ne pensait qu'à la sensation prochaine, cette brûlure agréable, ce goût de noisette qui allait descendre le long de sa gorge froide et la goutte qui allait perler sur sa lèvre pleine. Elle tirait sur sa cigarette, lascivement, et le fixait - ses yeux, les siens, noirs et entrouverts sur la nuit, la sienne.

Elle ne voyait que le liquide ambré danser contre les glaçons.

Les glaçons contre sa gorge brûlante, qui fondent et qui coulent sur sa peau, la sienne, et sa langue qui viendrait y poser une touche de noisette. Elle perdait son regard parmi les volutes de fumée dorée, puis il réapparaissait, toujours aussi noir et plein d'elle, avide de visions tant imaginées. Je veux tout.

Tu ne me mérites pas. Les noisettes et l'alcool, ou la nuit et les flammes, rien du tout.

Et c'est lorsque que je me pencherai sur toi, alors que tu lèveras les yeux vers moi, moi et mes mains bien agrippées à tes cuisses, alors que je me pencherai vers toi, mon amour, ma haine, c'est à ce moment - ma haine, mon amour - que tu verras que mes yeux ne sont pas les siens, ceux que tu croyais alors aimer et ceux qui reflétaient un lendemain promis.

Et puis, à quoi bon?

Seulement, il y a tes mots qui me pénètrent, encore, et jusqu'aux trippes, et seulement, il y a mes rêves qui brouillent, encore, l'image que j'ai de toi, ce dont je pense de toi, et chaque jour et chaque soir - le noir, mon amour, ma haine, le noir qui vient me border et les cigales qui se taisent sous la lune écarlate.

Elle faisait tournoyer l'alcool de noisette dans son verre et les glaçons venaient se cogner contre les parois. Elle souriait. Satisfaite. Elle semblait dégager une aura de sexualité frappante. Les flammes se dessinaient sur sa peau brune, sa gorge et son cou glacés s'offraient ouvertement, les battements de son coeur cognaient sur sa peau offerte.

Et ses yeux fermés sous la caresse, la caresse qui la ploie, qui la cueille aussi, la gifle qui lui ferme les yeux, le cri qui s'éteint dans la nuit.

Tu me chercheras dans le noir de ses yeux. Tu regretteras. Et elle danse dans la nuit ambrée, et puis c'est n'importe quoi.

I'm a doll

2008-06-18T14:27:00.003-04:00

Inévitablement - y'a des hommes et des hommes qui, chaque jour, entrent par la porte, saluent à peine la créature que je suis, et puis, une fois qu'ils m'ont remarquée, jolie, détournent le regard vers mes seins.

Inévitablement.

Je suis une bête de cirque.

Et si vous me sifflez un air, je fais quelques pas de danse. Parce que, dans ce monde, ce bas-monde utopique, je baise le premier homme venu pour un regard vers mes seins.

Inévitablement.

Anna Nalick - Breathe (2AM)

2008-06-18T07:56:00.001-04:00

Pour moi, cette fois.

Dix

2008-06-16T13:07:00.003-04:00

Je n'en pouvais plus de l'air humide et de tout ce voile opaque et gris et puant sous le ciel qui chignait encore - la route, et la route, que la route au loin. La route et ses lignes jaunes et blanches qui me réconfortent toujours. Et puis encore. Je n'en pouvais plus et donc je l'ai prise à deux mains, de par le cuir de mon volant et de par la pédale de gaz qui s'enrouillait un peu, mais sans grincement ou complainte, c'est l'Est qui s'enlignait devant, tout droit devant.

Et je respirait mieux, et que c'était bon de crier au vent - même humide. Surtout humide. Sentir le brouillard nous coller à la peau, puis le vent, doux, venir lécher la fragile couche de rosée sur mes joues, mes bras, mes chevilles. Je me cachais derrière mes verres noirs et puis je filais, et puis je volais aussi, je chantais et je riais, même seule.

Surtout seule.

Et puis finalement faire trotter mes orteils dans l'herbe fraîche et dans la terre mouillée, mais pleine, la nature qui se réveillait encore sous cet arôme sublime des fleurs à l'aube. Respirer, enfin emplir mes poumons de cet air tant aimé, tant écrit aussi. Je regardais encore les pages de mes années passées s'envoler au-dessus de l'étang et puis j'étais bien, et pleine - enfin sourire au passé, parce que rien n'est parfait, mais je crois encore au caractère unique de ces pages barbouillées, d'encre ou de larmes, de mépris ou d'amour.

Je crois encore que je dors mieux et sans artifices alors que mes couvertures volent au vent, alors que mon oreiller n'est que l'herbe folle, alors que mon toit est décoré d'étoiles, je crois encore que les lucioles ne se découvrent que pour moi, et que la lune ne se dénude que pour mieux veiller sur ma nuit.

Je crois encore en moi, après tout. Et surtout malgré tout.

Venerdi

2008-06-13T16:27:00.001-04:00

"Tout est bien qui ne finit pas, va."

R. Ducharme

Alors, quoi?

2008-06-12T10:36:00.003-04:00

C'est pas une bonne journée... même que c'est une journée rudement mauvaise. Il vaudrait mieux qu'il orage, je crois. Ouais. Orageons donc. C'est une mauvaise journée.

Et elle ne semble pas prendre le dessus, après tout. Du tout, du tout.

Automne

2008-06-11T10:25:00.004-04:00

Elle regarde couler son café, accoudée au comptoir, comme hypnotisée par le filet brun qui dégage cet arôme si réconfortante et matinale. Elle le regarde couler, donc, et se dit que ça y est - le lot de changements qu'elle souhaitait tout bas, c'est maintenant ou jamais.

Oui, elle est bien. Ses murs bleus et bruns et beiges ne l'enserrent plus, elle les regarde d'un air serein, maintenant, n'empêche qu'elle ne se sent plus chez elle - tous ces souvenirs qui s'accumulent encore et qui débordent de par tous les tiroirs et toutes les cachettes. Non, ce ne sont plus ses murs, ce n'est plus sa fenêtre qui laissait passer, pourtant, tellement de brises connues. Ce n'est plus son espace, même si elle n'y étouffe plus, ce n'est plus sa place.

C'est une nostalgie prenante, mais elle anticipe le renouveau d'un oeil bien meilleur, plus brillant, nettement plus lucide.

Avoisiner de nouveaux immeubles, fréquenter de nouveaux couloirs, s'asseoir sur de nouveaux comptoirs et tout. Apprendre ou déconnecter, seulement dans ses airs et dans ses aises bien à elle.

Le café coule et déborde un peu, maintenant, mais la tasse n'est pas encore tout à fait pleine.

Ça viendra.

Elle n'est pas encore tout à fait douée pour le bonheur - questions d'occasions à saisir - mais ça viendra.

L'Automne. Son Automne.

You've got mail

2008-06-10T10:42:00.004-04:00

Un seul mot et puis c'est la brume sur le bleu de mes yeux - c'est un paquet à travers le pays, et qui ne court pas vers moi.

C'est un adieu plutôt froid, tu ne trouves pas?

Il y a de ces signes qui ne s'effacent pas - ils semblent se multiplier contre moi, ou envers toi. Mais ils sont bien là.

C'est à n'y rien comprendre.

Jour nouveau - Et j'attends

2008-06-10T07:36:00.005-04:00

Elle aime rentrer chez elle et sentir, malgré tout, une légère fraîcheur entourer ses chevilles. Monter les marches lentement, lancer son sac sur le sol, envoyer ses gougounes voler contre le mur et se laisser tomber dans ses draps défaits - ils sentent encore la pluie. Et ça la fait sourire.

Elle aime aussi beaucoup se changer pour ne mettre que le strict nécessaire à sa pudeur, redescendre pour se cuisiner un plat réconfortant improvisé, et lire son roman, les fesses sur le comptoir froid, pendant que les pâtes bouillent, que la sauce mijote et que les légumes sautent. Elle aime saupoudrer avec excès ses pâtes de fromage romano, puis descendre au sous-sol, un verre de blanc bien froid à la main, aller s'asseoir à même le tapis, un coussin dodu entre les jambes, pour dévorer le tout en écoutant sa série préférée. Et ça la fait sourire.

Et aime ensuite faire tranquillement la vaisselle et terminer son verre de vin, elle aime chanter au son de la radio qui déverse son lot de mélodies, ses rythmes et ses humeurs - à elle aussi. Elle aime aller récupérer le reste de sauce avec son doigt, dans le fond de son bol, elle aime goûter à la dernière parcelle, du bout des doigts, jusqu'au bout de sa langue. Et ça la fait sourire.

Elle aime davantage défaire ses cheveux d'un geste sec, enlever sa bague de bois et la déposer sur le tabouret jaune, elle aime jeter ses vêtements pêle-mêle sur la céramique glacée, elle aime se faire une grimace dans la glace et entrer dans la douche, sous le jet encore bien plus glacial, et fermer les yeux, sentir l'eau contre ses reins et ne plus penser à rien. Imaginer le lac, et la forêt, le lac à l'aube. Et ses yeux après l'amour. Au lac. Et ça la fait sourire encore plus.

Elle aime terminer son livre entre les draps refaits, lire les dernières lignes et sentir l'eau sécher tranquillement sur son ventre, ses cheveux dégoutter sur ses épaules, friser doucement dans la nuit humide. Elle aime lire la dernière phrase, fermer le livre qui embaume encore et fermer les yeux, enlever ses lunettes et les poser sur le bord de sa fenêtre, se retourner parmi les oreillers et les draps devenus chauds, s'énerver un bon coup et rire ou crier, pour rien, pour le plaisir, et elle aime fermer les yeux et sourire, sourire encore, malgré tout - elle vit à nouveau et bien malgré tout, elle vie et la nuit est belle.

Et ça la fait sourire.

Nuit d'été

2008-06-09T08:14:00.002-04:00

La chaleur était accablante - les premières gouttes de sueur qui nous caressent le dos, ou la poitrine, une goutte qui glisse délicatement entre deux seins, fermes de frissons anticipés, c'est ensuite la douche glaciale qui ressaisit. L'eau salvatrice qui m'enveloppe, le temps d'un moment, pour ensuite me rejeter dans la chaleur, l'humidité, me renvoyer dans tes draps moites.

Le plaisir de la chair alors que la chaleur engourdit. C'est te mouiller de ma langue et goûter ta peau subtilement saline, agripper tes épaules et les adorer - chaudes et fortes, si douces. Gémir dans la nuit, au son des cigales qui hurlent l'été.

Et puis les glaçons qui descendent le long de mon dos, suivant la courbe tant embrassée, enflammée, les glaçons sur tes lèvres aussi, et sur ta langue.

J'ai fermé les yeux et ai décidé que ces mots, ces images ne seraient plus les tiennes, encore moins les nôtres - ni ceux d'un autre, d'ailleurs. C'est l'appel du corps qui se languit, mais sans ennui ou larmes, c'est la jouissance physique, rien de plus. Rien à toi, maintenant, ni les mots, ni les images, encore moins les souvenirs.

Je fais peau neuve, assise au fond de la douche, sous le jet glacé, je ne pleure jamais de toi - mon soleil est plus beau, plus chaud, de mon côté des montagnes.

Et je hurle l'été.

Et je sombre quand ça me plaît.

Et je mords les nuits chaudes qui m'enivrent encore.

Ceci n'est pas pour toi - Second souffle

2008-06-06T10:05:00.001-04:00

"How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year
Running over the same old ground
What have you found?
The same old fears

Wish you were here"
Pink Floyd

État d'âme - Je n'y peux rien

2008-06-06T07:53:00.002-04:00

Champs de blé aux corbeaux (1890)

V. Van Gogh

Won't you let me know

2008-06-05T07:25:00.002-04:00

Et c'est encore dans les yeux d'une amie que l'on comprend le mieux - le miroir de soi-même, même à travers les parois d'un shooter.

Tomber en amitié.

Encore et toujours.

Les lignes d'une vie

2008-06-04T08:20:00.009-04:00

Les mains des gens - elles me sont habituellement très révélatrices. Et sont aussi sources d'un sentiment, un immense sentiment de tendresse, pour quelques êtres, spécials ou non, connus ou pas.

Les mains des être aimés, avec toute leur force et leurs marques, au fil des ans, avec toute leur grâce et toute leur fragilité, avec les cicatrices du mal, du temps, ou avec la douceur de la jeunesse.

Les mains de mes hommes - aimées - leurs mains fortes et brunes, du courage jusqu'aux bouts des ongles. Leurs mains qui se serrent alors que leurs lèvres s'entrouvrent. Leurs mains qui, aussi, me serrent alors que leur coeur s'ouvre, s'abandonne, et aime. Qui me frôlent, qui m'empoignent, ou qui ne font que passer - il y a aussi les mains qui aiment tendrement, qui adorent inconditionnellement; les mains de mon père, qui m'ont soulevée à la vie, vers la lumière d'un matin d'automne. Qui, encore, me poussent un peu vers la raison, aveuglément, assurément, qui me propulsent vers le ciel.

Les mains de mon grand-père. Des mains usées et multicolores, des mains qui ont fouillé la terre, qui ont semé mes héritages métisses le long du sillon de son jardin d'antan, des mains qui ont protégé bien des enfants, petites-enfants et arrières-petits-enfants. Les mains patriarcales de mes souvenirs, de grosses mains si douces, malgré tout, qui se meurent à petit feu.

Qui me rappellent les mains de mon père.

Qui seront celles de mon frère.

Les mains de mes hommes - les lignes tracées, les rêves et les buts, ces mains qui tiendront à toujours les miennes, pour le bien ou le mal, pour le noir ou le blanc.

Les mains de mes amours, les mains de ma vie.

Parole, parole

2008-06-04T07:05:00.003-04:00

C'est que ça doit faire du bien... dis-moi? Ou alors non, ne me dis plus rien et n'y pense même plus - tes mots sonnent creux, tes lèvres ne me sont plus invitantes et tes yeux sont ceux d'un autre, maintenant.

Je ne sais pas ce que tu fais, mais tu le fais atrocement bien.

Et c'est exactement ça, c'est parfait comme ça.

Parce que mes larmes me font un bien immense, et parce que je dors sans l'angoisse ressentie jusqu'à maintenant, à sentir les mensonges et les accroires, même à des kilomètres de ton corps et de tes yeux.

Tu sais bien, tu me connais... ou pas? Tu n'en sais rien du tout.

Et c'est exactement ça, mon chéri, c'est exactement toi, ça.

Ou pas.

On n'en saura rien du tout, et c'est parfait comme ça.

Et, tu vois, y'a le soleil qui agrippe les nuages à deux mains et qui se fraie un chemin dans le ciel brunâtre, aucunement bleu ou vert, définitivement brun.

Je vais bien.

Mais ça, tu n'en sauras jamais rien.

Et c'est parfait, parfait comme ça.

Et mes yeux qui, eux, sont définitivement gris, et mes yeux qui rencontrent ces inconnus depuis cette nuit, mes yeux pâles qui en cherchent d'autres, opaques cette fois, qui sourient maintenant sous le soleil qui fait refléter des morceau d'or dans ma pupille.

Je vais atrocement bien.

Solfège - Depuis toi

2008-06-03T11:22:00.003-04:00

"Il était peut-être mieux de ne pas regarder (en arrière), et plutôt de faire face à la musique."

Tu ne croyais pas si bien dire. Encore une fois, ta prédiction. Tu as senti la musique avant même que je ne l'entende - la trame de ton départ, du mien aussi, la trame sonore d'un nouvel horizon sous le soleil. Parce que le soleil n'était pas bien loin, malgré l'orage qui a éclaté alors que tu parcourais le ciel, que tu fendais l'air glacé de tes ailes légères, tes ailes grises et bleues.

La pluie sur mes joues, l'orage n'aura pas duré assez longtemps pour laver l'asphalte souillée et noire. J'ai claqué la porte, et il y a eu ces mots, ces notes, qui m'ont tout de suite plu - une chanson à notre image, qui a rehaussé mon humeur. Les yeux noircis, mais tranpsarents, les cheveux en bataille sous le vent de l'autoroute bondée, les notes qui hurlaient encore et encore.

La première chanson depuis toi.

Et puis un autre, les notes qui se sont enfilées l'une derrière l'autre, pour accélérer mon pouls et pour imager mes songes colorés, dépeints malgré tout, quelque peu. Et puis une autre. Les chansons qui, toujours, ponctuent et éclaboussent mes états d'âmes hétéroclites, trop changeants, les chansons qui sont notre décor depuis toujours, depuis peu. Toujours une autre.

Toute la soirée, la nuit, et toute la journée, toutes ces mélodies qui me sont tiennes avant tout, toujours ces mélodies qui tombent pile, jamais à plat - ma vie est staccato, piano, ou legato et à toutes les sauces.

Et je regarde au loin, et je n'oublie rien, et je n'attend rien. Je ne fais que regarder vers l'Ouest et sourire à la musique, toute cette musique de notre fable. Je fais face.

Avec la sensation toujours présente de ta main qui tient la mienne.

"Bon matin, Vancouver."

Les heures

2008-05-29T14:37:00.003-04:00

Et si un coeur bat si vite, trop vite - et si tout devenait vrai, soudainement.

Je suis en pause et je fais le plein. De mots, d'images et de paix.

Je me fais jaune pour quelques jours.

Dans tous les sens

2008-05-27T10:54:00.004-04:00

C'est plus fort que moi.

Les mots ne me parviennent pas. Je vois les lèvres bouger, je perçois un faible son, mais rien de concret. La musique enterre tout, et puis je m'en fous. Les yeux se font gros, mon sourire encore bien davantage - je n'écoute pas, c'est le flou qui m'envahit, comme une brume légère sur un lac égaré, où le silence est mélodie, où l'air est parfum.

Mais cette fois, je vais écouter.

Mes doigts toucheront ces lèvres volubiles. Ma bouche touchera cette langue, ces mots aux accents particuliers. Mes yeux embrasseront ces yeux qui parleront davantage.

Et c'est très bien comme ça.

Cette nuit sera de ces nuits électriques et éclectiques - faite de frissons, de douleur agréable, de plaisirs épicuriens, de vert et de bleu. Les étoiles seront hautes dans le ciel noir, ces êtres y seront couchés, éclairés en silence. Que quelques hurlements sourds.

Je n'y peux rien. C'est plus fort que moi.

Et j'attends

2008-05-26T09:01:00.004-04:00

Il n'y a rien de pire que l'ennui.

Ce sont les jours qui se transforment en heures, ce sont les heures qui se changent en secondes - la dernière semble être à des kilomètres à l'horizon - cinq milles, comme si le moment ne viendrait jamais. Et ça consume l'air, et ça compresse les poumons, et puis il y a les battements du coeur qui s'espacent ou s'accélèrent. Crier, crier son ennui et l'attente, dormir cette attente simplement pour le retrouver dans nos songes.

Ça ne me ressemble pas.

Tellement d'impatience, alors qu'on se possède déjà. Ou alors pas du tout.

C'est un lundi comme les autres, pourtant, avec la pluie et le stress et le vide et les poings. Seulement, c'est le premier lundi du reste de la semaine, le dernier aussi, qui ne sera jamais plus un lundi comme les précédents ou les prochains - c'est la première journée de l'attente impatiente.

Quatre jours interminables.

Gala Blog'Or 2008

2008-05-24T13:40:00.003-04:00

Félicitations aux gagnants!

Et félicitations à la Fêlée et à l'Ex-ivrogne pour ce gala - très impressionnant.

C'est assez fou quand on s'arrête un instant pour penser au nombre d'heures passées au projet. Ça en a valu le coup!

Et on s'y remet l'an prochain!

The Beach Boys - Kokomo

2008-05-24T13:05:00.001-04:00

Pour D.
Parce que la journée crie à l'été.

Oc

2008-05-23T16:26:00.006-04:00

Elle marche le long du chemin. Elle fait de petits pas, il y la boue qui se faufile entre ses orteils - le sol n'a pas eu de répit depuis la dernière pluie. Alors elle sautille entre les flaques, elle s'amuse au son de la terre détrempée sous ses pas. Le soleil a beau être haut, si haut dans le ciel, l'air est frais, et il y a d'immenses nuages opaques à l'horizon.

Elle trouve un endroit retiré, au sec, et elle s'assoit sur un tronc d'arbre mort. C'est immense sous elle, toute cette vie éteinte. Immense, aussi, son sentiment de vide.

Elle, si vide, sous le ciel si plein, si beau. Le bleu du ciel, le gris de ses yeux attristés. L'attente est longue, mais ses mots sont si doux. Elle aime le contraste, elle aime dormir alors qu'il regarde encore le soleil qui ne finit plus de se coucher au loin - son astre qui est déjà substitué dans le ciel, qui est lune, orange ou rouge.

Elle se couche le long du tronc et les lilas en fleurs laissent tomber quelques pétales sur ses cheveux emmêlés de la dernière nuit. Ses rêves sont maintenant clairs, la nuit, et c'est la brise fraîche, encore fraîche malgré le printemps, qui réveille ses yeux ou alors c'est la douce mélodie de son appel. Ses rêves sont clairs, absolument.

Elle l'imagine, qui la regarde alors qu'elle ouvre les yeux à l'aube, elle qui ne serait soudainement plus fatiguée du tout, et elle sourirait de le voir si éveillé devant sa nudité matinale. Dans sa nudité matinale. Elle l'imagine, si plein, si présent, tracer le contour de ses rêves que par ses yeux qui seraient gris, parce qu'emplis des siens, à elle. Ils seraient finalement là, tous les deux, à la même heure au même moment, finalement lire dans leurs yeux ce qu'ils se chuchotaient à intervalle, depuis si longtemps, malgré tout.

Et puis ça serait bleu, vert et gris, et puis ça sera doux, chaud et viscéral - tu sais, et je sais aussi, que des histoires comme la nôtre, c'est ce qu'on attendait, ce qu'on souhaitait tout bas, tout haut parfois, alors que la solitude ne peut plus plaire complètement. Des histoires à raconter, à lire aussi, ce sont des histoires comme on n'en fait plus.

Et je m'accroche à toi.

C'est à partir de toi, cette nuit, que j'ai décidé de dire oui à la vie.

Sole

2008-05-21T12:53:00.002-04:00

Et c'est souvent quand on en a besoin que le soleil décide de se dénuder parmi les nuages gris. Trois mots. Et le soleil chante à l'adoration.

Syringa - Pour un songe

2008-05-20T12:43:00.004-04:00

C'est que je n'y arrive plus tout à fait. C'est qu'il y a la pluie, puis il y a les nuages, le vent froid, il y a même la lune muette ou les étoiles qui ne filent plus - seulement, je n'y arrive pas tout à fait. C'est une loupe jaune ou bien bleue, y'a mes yeux qui regardent à travers cette loupe et qui n'arrive pas à apercevoir la moindre parcelle noire ou grise, même le blanc nous va.

Les larmes deviennent douces et sucrées, les moues sont invitantes et, malgré tout, souriantes, et puis y'a mon corps qui ne répond plus malgré les coups, chaque jours les coups sur mon corps et ma tête, les bulles multicolores viennent se poser avec délicatesse sur mes doigts abimés et tout devient joli.

Seulement, je sais que la vie est belle et jaune, que l'aventure et le vent coule doucement parmi les jours heureux, que même les larmes peuvent couler sur un sourire.

Et je sais que la nuit a appelé mon cri, hier soir, à la vitesse de la route, que j'ai crié plus fort que moi ou toi, je sais que la lune orange était immense, à la lueur des lampadaires défilants - je criais parce que je sentais venir le moment où tout allait basculer, à tord et à travers, et je sentais le Nord m'appeler encore.

Pas cette fois.

Depuis toi, tu sais, plus de traces de mes fantômes adorés, la nostalgie a foutu le camp, et les sanglots, les violents sanglots avinés des soirs esseulés - rien de tout ça. Depuis toi, c'est l'Ouest et la mer, depuis toi, ce sont les draps satinés et les couleurs de ta peau et de ta langue, depuis toi...

Pas cette fois.

Je criais encore, ce matin, seulement avec un peu moins de bulles dans la tête, ce n'était pas un sourire sur mes lèvres qui laissait filer ce cri, mais un rictus amer, légèrement amer et incertain, j'aurais besoin que tu viennes prendre ma main ou moi au complet, y'a les mots qui n'y arrivent plus tout à fait.

Et, tu vois, une fois les nuages soufflés au loin ce matin, il y a encore et toujours cet arc-en-ciel devant mes yeux, tout un amalgame de couleurs devant mes yeux, et le lilas qui souffle son parfum gorgé de souvenirs.

Roulements de tambour

2008-05-19T11:46:00.002-04:00

Ça y est presque.

Comme le dit la Fêlée elle-même :

"Invitez donc vos amis à mettre leur chaise de parterre à côté de la vôtre samedi prochain pour regarder le Gala."

Parce que même si vous n'êtes pas nominés, avec tout le travail que ça représente pour eux, ça vaut la peine d'y jeter un oeil!

Félicitations à tous!

Cerises givrées

2008-05-19T08:10:00.002-04:00

J'étais bien et sereine, tu sais, assise confortablement sur la terrasse, la sangria blanche et les cerises dans mon verre et le soleil qui me grisait doucement, le soleil sur mes cheveux et sur mes épaules. Je fermais les yeux, la tête renversée vers le ciel, sous mes verres fumés je pouvais parfois fermer les yeux et me laisser chavirer par les pensées de toi qui m'envahissaient subitement.

Les pensées et les images, tu sais - ça nous frappe comme un orage et comme des éclairs qui percent le ciel dans un vacarme étourdissant, et c'est grisant tout ça, le soleil et la pluie qui atteignent ton corps chaud et doux.

Seulement, j'avais les yeux fermés et j'écoutais des voix familières babiller ou rire et c'était bon de seulement m'évader quelques fuseaux horaires au loin. Pour me perdre ou me retrouver, pour espérer ou alors pour tout inventer, mais c'était bon malgré nous, tu sais.

Alors je relevais la tête, et j'ouvrais les yeux sur ce dimanche ensoleillé, inattendu et apaiseur et j'étais bien. Je prenais les cerises, les coinçais entre mes dents et tirais la queue, entre mon index et mon pouce, pour goûter au sucré de l'été qui tardait, qui, je sentais, allait arriver quelques jours plus tard, dans un autre rêve ou une autre réalité, soupçonnés ou pas.

Qui sait - et si la neige tombait, ce matin; j'aurai au moins goûté un peu à l'été.

P.S.

2008-05-14T16:41:00.002-04:00

Tu sais quoi?

La vie a peut-être trouvé le moyen d'être jolie, aujourd'hui.
Tu le sens, toi aussi?

Tu le sentirais mieux si je te prenais la main.
Viens, je te prendrai la main toute la nuit.

One night stand

2008-05-14T16:17:00.002-04:00

La chambre était chaude, trop chaude. J'ai ouvert d'un coup sec la fenêtre qui résistait, elle a laissé passé la douce brise en tremblant un peu, j'avais les joues rouges et les yeux pétillants.

C'était une folie, tout ça, mais je me sentais vivante. Un seul geste, minime, une action qui m'a ravivé le sang. Le temps d'une soirée.

Le lit était bien fait, bleu et rose, les oreillers trop mous et les draps usés. Je me suis mise à mon aise, j'ai lancé mon linge un peu partout sur le sol douteux - peu importe. Je me fais neuve pour quelques temps. J'ai fait couler le bain d'une eau tiède. Ce que j'ai vu dans le miroir me plaisait, mais je me suis tout de même adressé une grimace enfantine. Je ne pouvais jamais me regarder dans le miroir sobrement, tout était digne d'une belle grimace. Et puis j'ai rit.

Je suis restée dans l'ombre pour me tremper dans l'eau, les cheveux défaits sur mes épaules. Et je chantais. Je ne me souviens pas la dernière fois où j'ai pu ressentir une telle intimité, un tel abandon - et c'était bien. Très bien.

Ça aurait été meilleur avec toi, contre moi, près de moi, seulement j'ai apprécié le moment passé, le moment présent.

"C'est pour une personne... seulement?"

"Euh, bien... oui!"

J'ai sauté sur le lit pour mordre la vie, j'ai sauté et je me suis laissée tomber à plat, sur le lit qui s'est mis à geindre. Je souriais bêtement, les yeux fermés sur le plafond sale - j'étais bien, rudement bien.

Et ta voix était si belle...

Ouais. Rudement bien.

Mon souhait - L'absence

2008-05-13T07:23:00.006-04:00

Je me suis réveillée brusquement, la tête sur le divan multicolore - l'oreiller avait foutu le camp. Un de ces moments où, au réveil, on se demande, on se cherche et on a beau tendre la main - l'absence. Une atmosphère lourde et noire dans la nuit pourtant jaune, j'étouffais et mes mains cherchaient ce corps qui ne s'était pas encore estompé derrière mes paupières. Il y avait ta voix, encore, des images de toi puis ton rire, tes yeux. On a beau tendre la main, je te cherchais dans tout ce brouillard et j'ai remarqué les larmes sur mes joues blanches. J'ai rattrapé le téléphone qui venait de tomber alors que je m'étais relevée d'un bond, il était encore chaud de toi, de nos mots, chuchotés et inquiets. J'avais une telle envie de te parler, mais je ne respirais plus, je cherchais à finalement inspirer à travers mes peurs et la nuit devenait de plus en plus noire autour de moi - je sentais que je devais sortir de ce sous-sol froid et désert.

Je suis sortie dans la nuit. Peut-être parce que tu m'avais parlé de gazon quelques heures auparavant, une sieste sur un tapis vert de gazon - j'ai traîné l'oreiller au bout de mes doigts glacés. Je me suis assise dans l'herbe humide, les fesses insensibles à la rosée hâtive et douce, l'herbe humide qui laissait grandir quelques pensées multicolores. J'ai songé aux rues mouillées de ta ville, à toi, qui devait dormir dans tes draps blancs ou beiges, je ne savais plus. Couchée dans l'herbe, j'ai pleuré cet être, cette famille finalement en sécurité qui dormait au-dessus de moi, toute cette peur et ces questions sans réponses.

J'aurais pu tuer pour sauver, hier soir.

Je me suis vue ainsi, et je n'ai pas souri - pour la première fois, pour moi, la mort avait frôlé la vie de près, le risque de la mort, la perte ou le gain. Pour la première fois, j'ai eu vraiment besoin de toi, tu excuseras mon silence, je ne sais qu'en faire ou qu'en dire, j'absorbe à petits coups dans le ventre, mon ventre chaud où tu voulais poser tes lèvres, je n'ai plus versé de larme et je suis retournée sur mon divan multicolore, tu sais, et je me suis assoupie légèrement, jusqu'à plus sommeil - chaque soubresaut, chaque bruit, chaque réveil me frappait en plein visage comme un danger et une absence.

Ce n'est rien, tu sais, au fond. Le pire est passé, et tout ira selon les astres dissimulés, ce matin, le pire ne peut pas arriver.

Les astres - je n'ai jamais autant parlé aux astres que cette nuit.

Au gré du vent

2008-05-10T14:00:00.005-04:00

Menteur.

Elle faisait des bulles, fragilement assise sur le muret de pierres. Elle trempait inlassablement la tige dans son petit pot jaune, et elle soufflait doucement ses bulles à travers la brume de poussière. Une après l'autre - des bulles translucides entre les arbres verts, au gré du vent, jusqu'à toi. Elle avait un air juvénile, trop distraite par son savon pour remarquer les regards dissimulés, elle ne pensait même plus à toi, au fond, elle soufflait ses bulles, elle tenait fermement son petit pot jaune.

"T'es qu'un menteur."

Elle n'entendait pas ton pas sur la poussière. Elle soufflait et soufflait, malgré tout le bruit que tu soulevais, rien que pour ses yeux gris qu'elle ne levait pas vers toi. Tu t'es approché brusquement, lourdement, tu as mis tes mains sales sur ses cuisses entrelacées, tes mains brunes sur sa peau blanche. Elle souriait, un sourire enfantin, un peu nerveux, un sourire entre les bulles.

Elle a tout jeté en l'air pour aggripper ton cou à deux mains, pour approcher tes lèvres des siennes. Tu n'as pas fermé les yeux sur les siens, fermés depuis longtemps. Elle souriait encore, à travers son baiser - toute l'énergie de son petit corps au bout de tes lèvres incertaines, fermées.

Elle s'est enfuie. Te laissant à travers toute cette poussière éphémère, tu la regardais, ébêté, s'enfuir à petites, toutes petites enjambées le long du chemin. Tu as courbé les épaules, lâche, tu t'es retourné et tu t'en es allé, d'un pas faible et insoucieux - te rendant compte qu'elle ne provoquait plus rien en toi.

Elle, le long du chemin, souriait, touchait ses lèvres et n'y croyant pas, se retournait pour apercevoir tes épaules bouger au rythme de ton pas. N'y croyant pas, regardait les bulles mourir dans la poussière.

Jamais plus.

T'es qu'un menteur, tu sais.

Et si

2008-05-09T11:52:00.005-04:00

C'est un joli matin.

Menton dans la paume, je regarde au loin et observe la nature suivre son cours, toujours sous le soleil - c'est une petite fenêtre, mais c'est bien vivant. Les coccinelles et les quelques outardes tardives, les outardes qui comptent l'une sur l'autre pour avancer, toujours plus loin.

J'ai envie d'une destination.

Prendre le large, tu sais, lever le nez au vent, inspirer un bon coup et partir, inspirer un bon coup et sauter dans le vide, ressentir l'adrénaline me lâcher et le néant m'absorber.

Crier un bon coup et puis rire, rire libérateur d'avoir finalement sauté, vers toi ou vers moi, d'avoir traversé la province pour un après-midi au soleil.

Finalement prendre cette sieste au soleil, et te prendre la main contre moi, m'assoupir doucement contre mes rêves.

C'est un matin qui promet bien.

Out for the night

2008-05-08T22:24:00.004-04:00

J'ai raccroché seulement après que tu aies raccroché. J'ai fermé les yeux, je perdais déjà ta voix - le soleil plombait sur mes épaules, et je souriais. J'ai démarré et ai pris la direction de l'autoroute. Le toit grand ouvert. Et j'ai chanté. Parce que j'avais envie de m'époumonner, parce que je ressentais un trop-plein d'émotions amalgamées, parce que, parce que.

Tu sais.

J'avais seulement envie de te souhaiter une bonne nuit. De beaux rêves. Parce que je perdais déjà ta voix, ton rire.

Parce que je rêvais déjà.

Bonne nuit.

Comme si c'était la toute première fois.

Mes étoiles - Au bout des doigts

2008-05-07T20:03:00.004-04:00

"Mes mots sont tes mots. Je te les donne. Je les pense à
cause de toi. Ils sont en partis toi. (...)
Lorsque nos doigts tapent trop vite sur le clavier, que tous les (mots) se mélangent, que nous ne sommes plus capable de suivre nos pensées en écrits, et que nos pensées défilent plus vite que ce que le corps peu prendre (...) Lorsque l'on dit quelque chose à quelqu'un, on se le dit à soi-même. On ne peut parler de quelque chose que l'on ne connait pas.

Quand quelqu'un te dit quelque chose, il parle à sa propre réflexion dans tes yeux.

C'est pour ça que l'autre existe."

Coup de coeur

2008-05-07T19:45:00.003-04:00

Été 2007
Jericho Beach

Fa bémol - Ouverture

2008-05-07T11:30:00.004-04:00

Je me nomme Espoir. Faites attention à mes regards; ils ne se posent jamais par hasard. Ne me craignez pas, au contraire, je sais que vous me désirez. Ardemment. On souffre trop, parfois, pour fermer les yeux sur moi et puis s’enfuir. Plongez vos yeux dans les miens, gardez-les bien ouverts. C’est facile. Un regard et on tombe. On tombe pour Espoir. Coulez doucement dans mes bras, venez vous lover à même ma chaleur, vous soigner le cœur et l’esprit, venez doucement en moi.

Je me nomme Espoir.

Back to the start

2008-05-07T11:26:00.001-04:00

"Écrire pour moi, mais aussi pour les yeux des autres. Un peu. Narcissiquement, égoïstement, hypocritement, sincèrement; écrire pour écrire."
R.

Corporatura

2008-05-06T11:39:00.002-04:00

"Un léger étourdissement m'emporte
vers le souvenir de toi, le temps d'un moment."
R.

Les loups & les princesses

2008-05-05T11:27:00.005-04:00

S'engourdir n'est pas la solution.

Et pourtant. Les jours sont longs et les nuits trop courtes, je sais - c'est la vie à l'endroit, tout ça. Justement. La vie qui coule droitement, justement. Les surprises qui se font muettes, les cris sourds de tout détour. Le quotidien qui ne surprend plus.

Ce n'est pas parce qu'on ferme un oeil qu'on voit mieux de l'autre.

Les songes deviennent flous et incertains, ce n'est plus la raison qui pleure, mais surtout la nostalgie de tout confort ou encore la crainte de tout voir se relever. Sauf nous. Tout qui rit, tout qui court et qui batifole au soleil. C'est le gris, non pas le noir ou le blanc, mais le gris constant des brumes sentimentales, l'ennui. L'ennui plat. Parce qu'on ne rêve pas de flamèches ou d'illusions, on ne rêve pas de cheval blanc et de diadème - des épines y pousseraient subitement, tout prendrait feu et puis voilà. On ne rêve pas.

Et pourtant, toujours, tout nous revient toujours.
Même l'espoir.

Citations du jour

2008-05-05T11:11:00.005-04:00

"Certains recommandent de fuir la naïveté comme s'il s'agissait d'une maladie vénérienne, alors qu'arriver à l'amadouer peut s'avérer plus pratique."
Merci, Yano. Et merci, Stéphane.

Once upon a time

2008-05-04T14:07:00.001-04:00

Rêver... c'est au moins ça, non?
Rêver.

Blog'Or 2008

2008-05-03T10:09:00.006-04:00

Wow.

Je suis allée voir par curiosité les mises en nomination pour le Blog'Or 2008, le tout mis en branle par la Fêlée, et - surprise - je suis en nomination dans la catégorie "Rigueur de la langue". C'est fou, je n'ai jamais été nominée pour quoi que ce soit. Je sais que tout le monde le dit, mais c'est vrai. J'en suis presque gênée.

Il y a beaucoup de blogues méconnus à découvrir, aussi il vaut la peine de prendre un temps - surtout parce qu'il pleut - pour les visiter.

Vous pouvez voter ici.

Votez en grand nombre!

Bon gala à tous!

Venerdi

2008-05-02T07:21:00.001-04:00

"The minute you let her under your skin,
Then you begin to make it better."
The Beatles

Éclat - Songe au printemps

2008-05-01T13:13:00.011-04:00

La vie. La vie et tout ce qu'elle comporte. Tout ce qu'elle fait vivre, tout ce qu'elle fait mourir, tout ce qu'elle embryonne, et tout ce qu'elle expose au grand jour. La vie, infiniment grande ou infiniment petite. C'est selon.

La vie, mon cher, la vie au printemps. Les cerisiers en fleurs et tout ce qu'ils embaument, les oiseaux matinaux qui nous tirent d'un sommeil agité - le sourire à l'aube d'entendre les oiseaux se chamailler. Le soleil printanier qui nous sort dehors, à peine éveillés, journal en main et verres fumés au bout du nez, le soleil printanier sur une terrasse. L'amour la nuit, sur le gazon frais.

La vie, mon cher, la vie l'automne. Les randonnées en pleine forêt multicolore, c'est le parfum des feuilles s'envolant sous la brise tiède. Les froids de l'arrière-saison qui nous emmitoufle le nez dans les foulards et les doigts dans les mitaines. Les joies de la vie automnale, près d'un feu, sous la pleine lune. L'amour durant la sieste, la tendre sieste d'un après-midi d'automne.

La vie, mon cher, la vie l'hiver. Les journées en raquettes à gravir la montagne, ce sont les joues rougies, le bout des orteils froid. C'est le plaisir des cafés lattés devant le foyer, c'est la tranquilité des grands vents du Nord. La beauté des paysages hivernaux au crépuscule. L'amour qui réchauffe, les ébats alors que les flocons tombent doucement.

La vie, mon cher, la vie l'été. Le linge léger et les pieds nus, l'ombre embrassée et les jours tellement longs - le vin blanc glacé dans la cour, sous un vieux érable. C'est l'eau du lac sur nos peaux brûlantes, c'est la pêche sur le quai, chapeau de paille sur la tête. Les vacances estivales, les voyages en voiture où les heures ne sont plus comptées, c'est la destination qui n'est jamais trop loin. L'amour qui goûte salé, les cheveux emmêlés d'aventure.

La vie, c'est ce qu'on en fait. Rien n'est tout rose ou tout gris, mais le soleil se lève à l'Est, chaque matin il arrose le ciel de ses couleurs pour aller lentement se coucher le soir. En une explosion de sentiments.

Entre deux vérités

2008-04-30T14:09:00.001-04:00

"Si seulement je pouvais rattraper le passé,
Je saurais qu'il n'est qu'un double de toi."
(Aurélie Konaté)

J’ai fait tomber mon verre en ramassant mes affaires. La tête ailleurs. J’avais hâte de voir tes yeux noisette, de toucher tes tempes d’ébène, moi, avec mes doigts juvéniles. J’ai raflé un éclat de verre au sol, ça m’a coupé le bout de l’index. Une goutte de sang a perlé, j’ai imaginé tes lèvres sur le bout de mon doigt, ta langue effleurant ma peau, ma blessure. Mes yeux se sont fermés le temps d’une seconde, alors que l’idée a provoqué un vertige incroyable de douceur et de désir. J’ai dû m’asseoir sur la banquette brune, au milieu de mes livres ouverts, de mes histoires romantiques. Au milieu de mon attente froissée.

Les sillons de la pluie contre la vitre, le ciel blafard, ni blanc, ni noir. Notre rendez-vous manqué. Autour de moi, des gens occupés à prédire leur avenir, à communiquer avec le néant, autour de moi, des gens affairés à des trucs au fond si futiles, alors qu’un cœur hurle tout près, si près. Des larmes chaudes sur mes joues, puis un soupir, étouffé. J’abandonne ma tête vers l’arrière, je sens le mur froid contre ma nuque.

Un soir, tu as posé ta main chaude sur ma nuque. Tu as fermé les yeux avec moi, tu jouais ta musique contre ma peau frémissante. Je tombais sous tes mains, ce soir-là. Maintenant, j’ai si froid. Ça me paraît bien loin, tout ça, presque irréel, au fond. Ou alors c’était un rêve. Peu importe. J’aime imaginer tes mains, tes yeux, j’aime jouer de ton corps dans le noir de mes chimères, j’aime que tu m’aimes, pour un moment. Dans ces instants, à moi, à toi, dans ces songes fous, je deviens une autre. Je suis audacieuse et amante, je suis tienne et tu es mien ; tout est possible. Nous entrons dans cet univers qu’est l’illusion de nos amours passionnées, alors que tout autour n’est que brume opaque. Alors que nous ne sommes que deux amants, le temps d’un moment.

L’heure est déjà passée, près de moi, un bruit de verre. La pluie s’acharne dehors, sur le pavé de la place publique. Le sang a fait une petite tache sur la table. Je redeviens moi, je redeviens celle qui ne pourra t’appeler ce soir, qui ne pourra entendre la raison de ton absence. Encore une fois. Je quitte la banquette brune et le mur froid, j’enfonce le nez dans mon foulard. Dehors, je prendrai le chemin du Nord, et je marcherai loin, loin vers le Nord, je marcherai alors que tu m’oublieras, alors que je ne serai jamais celle que tu aimeras. Je ne reviendrai pas.

Évidemment

2008-04-30T12:25:00.004-04:00

Il fait rudement froid. Je me répète, mais il fait rudement froid. Je n'étais pas au courant de cette froidure, j'ai mis mes nouveaux souliers - encore dans la boue - et mon foulard; les tremblements ne cessent pas. Comment être hors-saison en plein printemps. Les crocus n'y comprennent rien, les tulipes grelottent aussi et les bourgeons n'osent plus pousser, même au soleil. Entre les nuages, parfois, le soleil.

On devient vite trop vieux pour les contes de fées. Ceux de draps blancs et de fleurs jaunes, ceux de forêt et de pieds nus. Ceux faits de chair et de frissons.

Les contes de fées. Ça existe seulement dans les livres, non?

Bad - Michael Jackson

2008-04-30T11:49:00.001-04:00

Cette chanson me harcèle. Depuis deux jours. Je vous condamne à la chanter toute la journée aussi.

Cause I'm bad.
To the bone.

I'm bad

2008-04-29T11:34:00.004-04:00

Comme un léger baume. Un soleil timide parmi tout ce gris. C'est un sourire masqué ou un éclat dans la prunelle, c'est silencieux ou aveugle. Ce sont les mots qui éclatent, les doigts qui ne suivent plus et les yeux grands de vouloir tout voir. C'est contre moi et à travers moi. C'est un abri envers tout. Ce sont les mots qui baument, comme un léger baume. C'est l'amitié surprenante, c'est la coïncidence et la franchise. C'est la musique dans mes oreilles, les images imaginées et les images enfin confirmées. C'est l'appétit de tout happer et de tout avaler, c'est le sommeil rassuré et les rêves apaisés. C'est de tout vouloir et de chasser le vide, ce sont les projets - même utopiques - anticipés

Merci.

Eighty-four

2008-04-29T11:31:00.001-04:00

Message à tous les pessimistes de mon monde qui n'ont jamais cru en lui et qui riaient de moi durant toutes les games où je cherchais "mon" Guillaume.

I love him. Lire ici.

Disc Jockey

2008-04-28T18:21:00.015-04:00

C'est pas mon genre, mais Mad m'a posé la question, j'y réponds. Et je crois fermement que chacun a sa propre trame. Un peu de la mienne.

Passez go et savourez.

La chanson que tu écoutes en ce moment : Something, B.O. Across the Universe

La chanson que tu écoutes le plus en ce moment : Je veux tout, Ariane Moffat

La chanson qui te rend joyeux instantanément : Montréal -40º , Malajube

La chanson qui te fait le plus grand bien : Come September, Nathalie Imbruglia

La chanson qui te fait pleurer automatiquement : More than Words, Extreme

La chanson qui te rend nostalgique : Change (In the House of Flies), Deftones

La chanson que tu aimerais que l'on joue à tes funérailles : I Will Follow You into the Dark, Death Cab for Cutie

La chanson que tu aimerais que l'on joue à ton mariage : Plaisirs dénudés, Pierre Lapointe

La chanson que tu aimes d'un artiste que tu détestes : Music Is My Hot Hot Sex, Cansei De Ser Sexy et 9 in the Afternoon, de Panic at the Disco!

La chanson qui te fait penser à tes amis : Apocalypticodramatic, Tryo

La chanson qui te fait penser a quelqu'un qui te tient particulièrement à coeur : 100 000 raisons, Harmonium

La chanson qui te fait penser a un membre de ta famille : Maman, Pierre Lapointe

La chanson qui te rappelle ton enfance : Bohemian Rhapsody, Queen

La chanson qui te rappelle ton adolescence : Santeria, Sublime

La chanson dont tu aimes les paroles : Tout compte, Polémil Bazar

La chanson avec laquelle tu aimes t'endormir : Étienne d'Août, Malajube

La chanson avec laquelle tu aimes te réveiller : Space Oddity, David Bowie

La chanson qui te fait penser à quelqu'un de mort : Fix You, Coldplay

La chanson pour laquelle tu ferais n'importe quoi pour entendre live : Stairway to Heaven, Led Zeppelin

La chanson qui te rappelle une nuit ou une soirée : Oh Dear, Matt Costa

La chanson qui te fait penser à ce que tu vis maintenant : (I Can't Get No) Satisfaction, Rolling Stones

La chanson qui te représente le mieux dans ton ensemble : Good Riddance (Time of Your Life), Green Day

Brise - C'était en mai

2008-04-28T10:26:00.003-04:00

Y'a les nuages, les arbres pliés par le vent du Nord, y'a le gris et la pluie, légère, y'a le combat du soleil et des saisons - mon corps ne sait plus à quel saison se donner. Il fait chaud, il fait froid, les frissons ne sont pas de moi ou de toi, c'est la maladie qui s'empêtre dans mon esprit, la chaleur est une sensation trompeuse.

J'aurais envie du lac. Là où la brise fraîche sent les cèdres et le gazon mouillé, où le soleil parfume la peau et les cheveux, le lac et ses étoiles. J'aurais envie de cette journée où je m'étais assoupie au soleil, allongée sur le quai, sur le ventre, les cheveux qui frisaient doucement sous le soleil.

J'aurais envie de sentir tes lèvres venir se poser sur mes reins, parcourir la descente du dos, là où le soleil parfume la peau, là où la fesse remonte soudainement. Tes lèvres que tu avais posé sur ma peau chaude. Je ne m'étais pas réveillée, mais tu avais capturé le moment pour me le glisser à l'oreille ensuite, pour me raconter, dans un murmure, comment tu m'avais goûtée, anonymement, sur le quai, sous le soleil de mai.

J'aurais envie des étoiles qui me couvaient, ce soir-là, alors que nous étions couchés dans le bateau, sous les étoiles et sur les vagues aveugles. Tu murmurais des folies sous les étoiles. Tu parlais de ma peau au soleil.

Plus jamais de cette voix. Ni les étoiles, ni le soleil.

Mon lac s'étend maintenant à travers tout le pays - ce sont mes souvenirs teintés de soleil, mon lac, mes nostalgies jamais endormies.

Mes nostalgies sous la pluie.

As if

2008-04-24T13:32:00.003-04:00

On voudrait parfois écrire comme d'autres.

Voir ici, chez Dean.

Est

2008-04-24T09:15:00.003-04:00

Tu as ouvert la fenêtre alors que je m'allongeais sous les draps frais; l'air avait revêti son habit de printemps, aussi ça sentait la forêt humide dans la chambre. Et dans mes cheveux. Tu t'y es enfoui le nez, timidement, et j'ai fermé les yeux sous le frisson. Ta peau était chaude, doux contraste avec la nuit bleue qui nous endormait tranquillement, et tes doigts qui cherchaient ma main sous les draps.

Il y a longtemps que je t'aime.

Ce matin, le matin est jaune et orangé, le brouillard s'apaise lentement, pas à pas, il y a des canards tout près qui pataugent dans les flaques de boue, cette même boue dans laquelle je m'amusais à marcher ce matin, café à la main, les yeux vers l'horizon bleu et jaune et orangé.

Il y a longtemps que je t'aime.

C'est une belle matinée.

Journée de silence

2008-04-23T16:50:00.001-04:00

Je te déçois? Dis-toi que tu en déçois plus d'une.

Jour de la Terre

2008-04-22T13:00:00.001-04:00

"Comment savez-vous si la Terre n'est pas l'enfer d'une autre planète?"
A. Huxley

Trente-quatrième minute

2008-04-22T08:17:00.015-04:00

Doux réveil.

Quand on ouvre les yeux dès le premier bruit du printemps, c'est l'appel des premiers rayons et d'une brise tiède qui vous paralyse de bonheur. C'est la saison du renouveau, on gratte les sentiments oubliés et on arrose les nouveaux espoirs.

Toujours, on écrit toujours mieux sous la peine et le malheur, les tulipes ne poussent pas sous le verglas des coeurs, on écrit toujours plus quand l'amour est mort, on ne cultive pas les écrits lors des journées opaques. C'est l'ennui. C'est la nostalgie et les cris qui font écrire, le désespoir de ne pouvoir se rattacher qu'à soi, et encore, qu'aux écrits fuyants et bavants. Et encore.

Tu m'intéresses beaucoup moins quand tu es heureux.

Je m'intéresse beaucoup moins quand j'ai les orteils au bord du gouffre.

Et pourtant, ça soulage encore quand les larmes s'écoulent sans effort et sans retenue, simplement à l'écoute de ta voix, ta petite voix des moments malheureux, presque murmurée de tendresse, cette voix qui me parle à moi. Ça soulage que tu prennes encore un peu de temps pour moi.

Retourne à ton bonheur.

Le mien est en jachère.

À bout de souffle

2008-04-21T13:59:00.001-04:00

À P.

Goutte à goutte

2008-04-21T10:23:00.002-04:00

"Le vide, je vais le remplir
De bons ou de mauvais souvenirs.
Le vide, je veux le remplir
Avant que mon âme s'assèche et que je craque."
A. Moffat

Blanche

2008-04-21T09:02:00.003-04:00

Ce n'est pas mon corps sous tes mains. Ton lit est vide de moi, tout reflet dans ton miroir ne sera que très pâle à tes yeux, ce ne sont pas mes pieds, pointés de plaisir, qui s'amusent à te narguer.

Ta musique n'est pas pour moi, c'est une imitation d'anciennes mélodies, gorgées de nostalgie triste et aveugle, ce ne sont plus nos paroles dans mes écrits non plus. Ce n'est pas ma peau brûlante. Ce n'est pas le gris de mes yeux. Ce ne sont pas mes cris surpris. Mes lèvres ou mon cou. Mes soupirs ou mes mains. Ce n'est pas mon sexe que tu avales doucement, ce n'est pas mon odeur qui tache tes draps et qui embrasse tes oreilles, ce n'est pas mon corps sous tes mains. Ce ne sera jamais notre amour démesuré et naïf, malgré tous les rêves illusionnés que tu aperçois encore, les yeux fermés sur ce qui n'est pas moi, tout ce qui crie mon absence sous tes mains. Q'un reflet pâle et amer, une réalité castratrice. Qu'une décevante imitation de tout ce qui a été. Tien ou mien. Tu n'aimeras pas, alors quoi? Alors tu te tais, alors tu grattes gentiment ta guitare, alors tu fermes la lumière. Alors tu fermes les yeux. Les yeux bien fermés.

Alors qu'avec moi, tu faisais bien attention de les garder ouverts.

Back in the days

2008-04-18T13:17:00.002-04:00

"I miss the way you taste
I know you'll come back someday
On a bed of nails I wait"
Our Lady Peace

Bruns ou Célibataire

2008-04-18T09:23:00.004-04:00

Les deux pieds dans la boue. Je me tenais devant toi, les deux pieds dans la boue, et tout ce à quoi je pensais, c'était à mes souliers neufs. Dans la boue.
Tu étais si beau, et puis il y avait les étoiles et la lune. Il y avait longtemps que je ne t'avais pas vu, tu sais. Même dans la boue.

Tu n'as pas voulu parler sous les étoiles, il a fallu que nous retrouvions nos odeurs qui traînaient encore sous les couvertures, dans ta chambre opaque; je me suis assise sur le lit. Tu as pris ma main dans les tiennes. Gentil geste.
J'ai tout avoué. Mes manques, mes failles et mes attentes, mes déceptions, mes peines et mes espoirs. J'ai tout avoué. Je t'ai donné quelques larmes, les miennes sur tes doigts serrés. Tu as souris. Gentiment.

Tu as souris et tu as embrassé mon front, mon nez, ma bouche.
Doucement. Nous nous sommes enlacés pour un moment qui a semblé être immaculé de tout ce que j'avais pu t'avouer; tu comprenais.

Je me suis levée sans un mot, à peine un sourire en coin taché d'amertume, je me suis levée et j'ai mis mon manteau, mes nouveaux souliers, mon courage.

"T'en fais pas pour moi. Je ne t'aime déjà plus."

L'air était frais, dehors. Ton chien a jappé trois fois, trois petits cris sous la lune. Mon courage... Je me suis assise dans la boue. La tête sur ma voiture, les yeux au ciel.

J'ai mis mes souliers neufs, tu sais.
Et maintenant, j'ai le courage dans la boue.

État d'âme - Crier

2008-04-17T11:13:00.003-04:00

Alone

Toulouse-Lautrec

(1896)

Amalgame - Souvenirs teintés

2008-04-17T08:50:00.006-04:00

Tu m'appelles en pleine nuit - je ne rêvais pas à toi. C'est le son strident qui a fait que je me suis levée d'un saut nerveux; est-ce que ça recommençait?

Je m'en souviens très bien. Livre à la main, main contre la poitrine, sous les couvertures.
Tu as appelé. Puis il a appelé. Deux lignes, deux cognements dans ma poitrine.
Vous avez cogné à la porte. J'étais en sous-vêtements jaunes, camisole blanche, je m'en souviens très bien. Mon couvre-lit était jaune, aussi. Toute ma chambre l'était, à ce moment-là, dans ma tête et devant mes yeux. Je me souviens aussi que mes cheveux étaient encore humides, que mon oreiller était mouillé, que mon cellulaire était tombé sur le sol.
Tu chuchotais presque, j'avais envie de crier.

Ou alors c'était en pleine nuit. Dans l'Ouest. Je me souviens d'une lueur bleue dans une chambre étroite, un futon étroit, mes yeux sur toi et les tiens fermés. La première fois que tu fermais les yeux sur moi. Tu étais resté debout, alors que je levais la tête vers toi, je t'ai pris en retenant mes sanglots. Pour une première fois. Je me souviens de l'expression exacte sur ton visage. Et le goût, parfaitement. Je me souviens de tout.

Il y a aussi le marché au soleil, les pas et les doigts entremêlés, les fruits de mer sur nos langues. Je me souviens de tout.
Et les messages qui duraient toute une journée, alors que je fuyais, les stores et les portes fermées, alors que je fuyais l'extérieur, les messages toute la journée et les soupirs sur le tapis. Et les chandelles.
Je me souviens de tout.

Tu sais, je me souviens de tout.
Mais toi, je ne me souviens plus de toi. Je ne connais plus ce qui est en toi, je ne reconnais plus ce qui était toi, ce qui était un peu à moi, je me souviens de moi et pas de toi.

J'aimerais tellement que tu te souviennes de toi.
Je me souviens de tout.

À l'ombre de la nuit

2008-04-17T07:52:00.003-04:00

"Come on, come on
You think you drive me crazy
Come on, come on
You and whose army?"
Radiohead

01.03.08

2008-04-16T10:32:00.004-04:00

Je sais exactement ce que je te dirai.

Qu'il y a un réel fossé entre nous deux, que ma tête était en parfait accord avec la situation, mais que le coeur - et surtout le corps - n'y était pas, que tu es un ami, pas un amoureux, un confident, pas un amant.

C'est comme une chirurgie.
À froid.
J'ouvre, je ferme, je points de suture.
Jusqu'à ce que guérison s'en suive.

C'est réellement injuste, parce que je n'ai aucune idée de ce que toi, tu diras. Je ne veux pas flancher, je ne veux pas que tu pleures, je ne pleurerai pas. C'est insipidement égoïste de ma part. Seulement, je ne suis pas du genre à me leurrer trop longtemps, je ne fais pas comme si. Ou alors très peu.

Tu m'en voudras. Je sais.
Seulement, c'est comme une chirurgie.

Tu guériras.

Conversation spirituelle

2008-04-15T15:14:00.007-04:00

"Je dois le faire plus souvent que toi. Aller sur ton site, et toi sur le mien. On s'aime bien, dis donc. Moi, je t'aime bien. T'es mon copain, mon super copain. Même si t'es mauve. Je suis super drôle, aujourd'hui. Et spirituelle. Va savoir pourquoi on se dit spirituel. Aucune idée.
T'es spirituel, toi?

- Spirituel? Je ne crois pas. J'suis anti-métaphysique. J'aime mieux le concret. J'aime mieux regarder, toucher, goûter quelque chose devant moi, que d'imaginer ce qui n'est pas présent. Donc, la spiritualité pour moi n'est qu'une théorie, une hypothèse.

- J'suis pas spirituelle non plus. Je trouve ça seulement joli à écrire. C'est un complexe d'ancienne étudiante en littérature. Je me trouve spirituelle seulement à l'écrire. J'suis de ton bord.

- Good! Now take off your clothes and let's pray.

- Je mets tellement ça sur mon blogue."

État d'âme - Suite au silence

2008-04-14T13:37:00.000-04:00

Sorrow

Van Gogh

(1882)

Aujourd'hui

2008-04-14T12:44:00.002-04:00

Ah tiens, il fait soleil. C'est joli, ça fond et tout... Ouais.

Tu ne peux pas t'ennuyer, je t'en prie, le béton m'ennuie, tu me parles et ça me fait l'amour, sans doute. Nous avons les mêmes astres à regarder, ils sont des miroirs je crois. Je peux te voir dans le Soleil, je crois. Je crois que je t'aime comme la tempête et que l'amour en est un d'ouragan en ce moment. Déchaîne. Décharge. Détruit. Construit malgré tout.

Aujourd'hui, j'écris et j'écris, je me promets une bouteille de rouge tout à l'heure, bientôt - can't stand sleeping alone anymore. C'est mon brouillon qui t'égratigne. C'est un vide plat tout ça.

Tu ne sais qu'en dire? Parfait. Ne disons rien.

Citation du jour

2008-04-14T10:35:00.007-04:00

Un ami, ça sert à ça. Entre autres.

"It probably sucks.

Mais ce n'est pas une raison pour se morfondre. De toute façon, tu fesses plus avec un sourire aveuglant. T'es pire qu'un soleil, tu provoques des "faces-soleil" quand tu souris. Tu sais, les faces qu'on fait quand on l'a en plein visage?
Ouais, des drôle de faces.

T'as un sourire "Fesse-Face"
Non, pas une Face-de-Cul."

Avec ça, même la neige peut me tomber dessus.

Thanks. I owe you a lot.

Quatre olives

2008-04-05T01:39:00.009-04:00

Les amis, rien de mieux que des amis pour vous recentrer les pensées, pour vous offrir un martini, le sourire aux babines, allez ma chérie, bois et pleure, pleure surtout; tu sais, la vie, oui je sais que tu sais. Je sais aussi.
Tomber en amitié, c'est moins courant que de tomber en amour, ça tient la route et ça roule jusqu'à l'autre bout du pays. Ça garde le cap, droit devant, un peu derrière, mais la tête pleine de projets et de plaisirs épicuriens - on pleure mieux devant une amie, ça respire et ça coule, puis on rit un bon coup et on redémarre. Viens, ma mie, je t'emmène à Vancouver.

Le soleil dans les yeux. L'amour derrière la tête, oui, mais aussi la tête légère de tout oublier pour quelques moments, on verra, on comprendra mieux au retour.

Allez pleure, tu vois, je pleure avec toi.

"On ne s’en remet jamais complètement, de ces histoires-là. Parce que ce ne sont pas que des histoires. Parce que ce ne sont pas que des images. Parce que ce ne sont pas que des passages. C’est l’histoire, c’est l’image, c’est une destination." (M. Simard)

Ceci n'est pas pour toi

2008-04-02T09:31:00.007-04:00

Mon côté vert, c'est toi.

Mon côté bleu, c'est tout autre chose.
Ce n'est pas toi, c'est lui.
Mon côté bleu, ce n'est pas moi non plus.

Il y a tout un monde devant nous, autant qu'il y a un univers derrière nous, tu comprends, le bleu et le vert, le jaune aussi.
Tu es l'été et le printemps, il est l'automne et la nuit, et la mélodie et les paroles, il est ma nostalgie et mon ennui sur mes pages gribouillées d'encre noire.

Tu es le vent et le soleil, tu comprends, c'est toi, tu es loin devant, mais toujours devant, alors qu'il ne te rattrapera jamais.

Il est mon passé, comment savoir si tu es mon futur, tu comprends, tu es le vert, il est le bleu.

Bleu ou noir - Tu sais

2008-03-31T18:45:00.008-04:00

N’empêche, y’a toujours une raison. J’avais envie de respirer avec toi. Juste pour un moment. Fallait pas me risquer, fallait pas m’y coller, je sais. Les souvenirs affluaient trop, de ton bord comme du mien, alors tu sais, si tu voulais pas me dire, fallait pas commencer. Tu me craches ça en pleine figure, tu croyais tout me dire d’un seul mot, croyais que j’allais tout gober sans dire un mot. Pas à moi, tu le sais bien.

C’est tout toi, ça. Tout nous. De longues saisons de silence sans un soubresaut, des saisons muettes et noires. Depuis quelques jours, tu sens l’automne. Tu la sens vibrer, tu la sens des fonds de ta forêt, tu l’attends, même. Des ondes à odeur de mort qui reviennent vers toi, ici comme là-bas. C’est l’automne, pour toi comme pour moi. Tu revisites le coin, tu t’installes, tu fais comme si je voyais rien. Tu te fais des accroires, mais moi, j’te vois bien. Tu espères pousser ta phrase, comme ça, et repartir sans rien me dire.

Faut me faire une idée, si tu te fais pas à l’idée. Tu sais.

Tu joues avec moi, tu jongles avec les mots. Mais tes mots retombent à plat sur mon cœur. Tu me brouilles, depuis le temps. Mais tu le sais bien trop. C’est facile, avec moi.

N’empêche. Des images de nous, y’en a partout. J’ai beau fermer les yeux, t’es ma plaie, mon bleu. C’est comme une rechute. Trop comme une rechute. Tu vas vouloir me serrer fort, tu vas vouloir me tenir bien solidement entre tes mains pour y voir clair. Pour voir ce que ça me fait, voir ce que j’en pense. Mais ce que j’en pense, je peux même pas t'le dire. Parce que c’est toi. Parce que c’est moi. Je baisserai même pas les yeux.

L’affaire, c’est qu’on est jamais en amour en même temps. Que nos envies nous arrivent à des bien drôles de moments, entre deux histoires. Toujours. Alors qu’on peut jamais, qu’on pourra jamais. Y’a que quand je te vois que tu m’appartiens. Ailleurs que dans notre monde à nous, tu t’évapores.

Mais ça, j’te le dirai jamais, tu sais. D’un coup tu disparais?